Cosas curiosas.....

[Nefertari]

La historia del 'Coño de la Bernarda'

Cuentan las crónicas que la tal Bernarda nació a mediados del siglo XVI en Artefa, pequeño pueblo de las Alpujarras granadinas. Tenía fama de santera y recorría la comarca con sus tablillas de oraciones con una mezcla de versículos coránicos y cristianos para contentar a los dos bandos religiosos que poblaban el Ándalus.

La mujer, igual enderezaba una pata torcida de un cordero o curaba una dolencia en la espalda, que dirigía los rezos en la ermita en ausencia del cura, por lo que era muy querida entre la vecindad.

Una noche se acostó especialmente apesadumbrada por haber dedicado su vida a los demás, no haberse casado y no haber tenido hijos, pues, según ella, "no es buena la mujer de cuyo figo non salen fillos".

En ese momento apareciósele la figura de San Isidro que, metiéndole la mano en la raja, gustóse tanto la santa mujer que entendió por fin el significado de la expresión 'tener mano de santo'. A punto casi de morir por el arrobamiento experimentado, creyó ella oír del santo labriego la expresión 'San Isidro labrador, quita lo seco y devuelve el verdor'.
La mujer contó su sueño al Conde de Artefa en una de sus visitas, y desde entonces las cosechas de Artefa se sucedieron sin parar y desapareció la hambruna que asolaba la comarca. El Conde, hombre religioso y devoto donde los hubiera, le contó al cura del lugar, Don Higinio Torregrosa, las consecuencias del sueño de la Bernarda.

En la homilía del domingo siguiente, Don Higinio cantó desde el púlpito las alabanzas de Dios que "tantos bienes e menesteres plugóle mandar sobre esta sancta terra nuestra, por mediación de la muy noble e sancta muller de Bernarda, o más bien, por medio del figo della, o sea, del coño suyo benedito".

Sin embargo, había un artefaño, conocido como 'Manolico el tontico' que se pasó todo el día gritando a voz pelada "que non se creyera lo de la sancta Bernarda, que ninguna muller es sancta por donde mea". La mujer mandólo traer a su presencia y allí, en la intimidad de la ermita díjole: "Mete tu mano en el coño bendito, a ver si miento, en lo que siento, y sea tu escarmiento". Hízolo así, y desde entonces Manolico se transformó en el más célebre predicador del figo benedito de su paisana por toda la Alpujarra.

Desde entonces, las crónicas dicen que "todos los homnes, e mulleres, de los derredores, allegábanse a casa la Bernarda a tocar su coño benedito, y por doquiera la abundançia manaba. Las mulleres daban fillos sietemesinos fuertes como cabritillos, y las guarras parían cochinillos a porrillo, las cosechas se multiplicaban y hasta las gallinas empollaban ovos de sete yemas...".
Tras la muerte de la buena mujer, la comarca sufrió multitud de catástrofes. Terremotos, abortos en el ganado y las mujeres, cosechas baldías... Sin embargo cuenta la leyenda que un buen día "una muller del pueblo que ploraba lagrimas de seus ollos al sepolcro della, vióse sorprendida por unas luminarias que ascendían del sepolcro".

Asustada, corrió a contarlo al cura, que ordenó desenterraran el cuerpo de la mujer, "hallando que la Bernarda polvo era, como es la suerte de nuestros padres, salvo su figo incorrupto, rojo y húmedo qual breva". El párroco ordenó el traslado del despojo santo a la parroquia, donde enseguida lo colocaron en un relicario, llamado desde entonces el 'Coño de la Bernarda', que procuraba grandes vienes a quienes lo tocaran con fervor.

El cura solicitó la canonización de la Bernarda, pero las altas jerarquías le contestaron una carta con serias advertencias. "Dicen los senyores teólogos e dominicos desta Ecclesia de Granada que nunca oyóse en toda la christiandad, que el Senyor Papa gobierna, y Christo benedice, que nada bueno saliera del coño de una muller, a no ser el Senyor mesmo IesuChristo, de su Sancta Madre, con todo Virgen, e que por eso la devoçión popular del coño de la Bernarda era cosa perniçiosa que devía ser desterrada, so pena de mandar la Inquisición a façer las pesquisas oportunas", se lee en la carta.

Según las crónicas, el párroco seguía confiando en la mujer y "una noche del 9 de Abril, del año de Nuestro Senyor IesuChristo de 1.609, alumbrado solo por dos candelas, y con el notario por único testigo dello, colocó el sancto reliquario del coño de la Bernarda tras un emparedado debaixo de la ventana de la Sacrestía, donde permaneciera hasta que la Ecclesia mudara su razonamiento sobre este singular suceso, y asi la buena Bernarda trajera de nuevo la benedición sobre el pueblo della".

A pesar de estas hazañas, calificar algo como el 'Coño de la Bernarda' es tildarle de desordenado, cochambroso y en el que todo el mundo puede entrar y salir a su aire, entre otras acepciones, desprestigiando así las maravillas que encerraba el figo de aquella santera de las Alpujarras.

[arevacoss]

Otra curiosidad. Esta vez el asunto tiene relación con la religión.
A pesar de que ahora esté más de moda el ir de litrona o de discoteca, no cabe la menor duda de que todos, absolutamente todos los hijos de vecino de este nuestro país al que todavía se le conoce universalmente como España, han visto y han estado dentro de alguna iglesia. Y si no todos, seguro que la mayoría ha visto esas iglesias rurales, ya que, a pesar de los pesares, hay una de ellas en cada aldea, pueblo, o pueblote. Pero casi con toda seguridad muy pocos se han dado cuenta que todas tienen algo en común en lo relativo a su manera de orientarlas.
Para dar mayor intríngulis al asunto antes de descubrir la curiosidad, podrimos preguntar si seriemos capaces de orientarnos estando situados frente a una iglesia rural en un día sin sol (algunos no serían capaces de orientarse ni con brújula). Pues bien, no habría ninguna dificultad. En los templos rurales, aquellos que fueron construidos cuando la religión no era para meterse con ella o para aferrarse a la misma cuando los asuntos se tuercen, el altar mayor siempre está ubicado en la zona de levante, al este del edificio, y la torre, a la que nunca le faltarán sus campanas por muy pequeñas que sean, está a poniente, al oeste; siendo la entrada principal del templo el ubicado al sur. Comprobadlo cuando tengáis alguna de estas iglesias a la vista.
Como nuestros abuelos eran antiguos pero no gilipollas, también construían la torre del campanario en función de los usos prioritarios en aquellos momentos, y de la ubicación del entorno. Es frecuente ver torres altísimas en puebluchos pequeños, pero ello es debido a que trataban de abarcar la mayor distancia posible en función de la geografía que les rodeaba.
Las campanas y sus distintos toques eso ya es otro mundo lleno de curiosidades. Lo dejo para otra ocasión.

[Nefertari]

Muy curioso….

Sorprende muchas veces ver lo que los antiguos conocían a la hora de levantar los edificios y como aprovechar la orientación con sus beneficios….

[arevacoss]

Cosas curiosas se dan de forma continua a poco que seamos un poco observadores y nos alejemos de las directrices habituales.
Por ejemplo, ahora llevamos unos días en que continuamente nos machacan con un temporal de viento, bajas temperaturas y nieve. Bueno ahora ya no se dice temporal, o borrasca, o simplemente que hace un mal tiempo del copón; ahora es una ciclogenesis orogénica, o algo parecido; vamos, como si llegase un pastor de Zamora a la Gc y en vez de decir que el lobo ha jodido medio rebaño de ovejas, tuviese que decir que un canis lupus signatus ha incidido negativamente en el conjunto de ganado ovino de su propiedad; pero a lo que vamos. Cualquiera que tenga un mínimo de sentido común dejaría para otro momento ( el año tiene 365 días) una salida en vehículo cuando reinan estas circunstancias, y si no queda más remedio, pues se prepara un poco y junto con el paquete de tabaco o el jodido móvil, se procura un juego de cadenas, ropa de abrigo, aunque sea el humilde recogedor de polvo de la cocina para quitar nieve, una linterna, unos guantes, algo para beber ( que no sea alcohol) , un bocata previsor, etc. Ya no digamos nada de saber cómo anda el caballo de metal de batería, gasolfa, aceite, y esas cosas que nunca miramos. Pues no señor. Curiosamente vemos una cantidad enorme de adultos componentes de una nación a la que supuestamente no le falta cultura e información de todo tipo y por todos los medios, tirada y pasándolas putas al borde de la carretera. Y lo malo no es esto, lo malo es la ingente y enorme cantidad de recursos que mueven para sacarlos de su estupidez.
Luego viene la segunda parte de la curiosidad. Una vez que el follón está montado nos pasamos horas y horas discutiendo sobre la capacidad previsora del gobierno de turno o de la desidia operativa de la GC. Todos tienen la culpa de lo que me pase…menos yo.
Sin embargo nadie, ni siquiera los tíos esos tan chulis de Podemos, hablan del apoyo que se podría dar a esos otros ciudadanos de segunda que viven estos temporales aislados en sus aldeas y pueblo. Nadie habla de esos abuelicos que se ven encerrados en sus, muchas veces, precarias y viejas viviendas. ¿Alguien habla de los cuatro vecinos de Bulnes? ¿A alguien le importa un comino la lucha de muchos de nuestros compatriotas para dar alimento a sus animales en los campos nevados y en estas circunstancias?
Realmente somos un pueblo curioso; por supuesto dejando aparte a vascos y catalanes. Esos tienen autonomía operativa independiente.

[Nefertari]

Jejeje….me ha gustado leerte.

No sé cómo podían circular hace 40 o 50 años por las carreteras cuando nevaba sin tantos medios y sin la previsión de los gobiernos autonómicos….

Ciertamente somos algo especiales los denominados españolitos, la culpa es del vecino si me pasa cualquier imprevisto….jejejeje….curioso.

[arevacoss]

Seguro que si pregunto a vuelapluma el nombre de alguien famoso que salvó del holocausto a un gran número de judíos, inmediatamente se alzarían los dedos y todos dirían que un tal Schindler que organizó una lista o algo parecido y al que han hecho famoso a través de una peli; y es cierto. Ese señor existió, y con algunos matices poco importantes respecto a lo que nos cuentan, salvó la vida a muchos judíos. Pero si decimos que hubo un español, representante del régimen de Franco que salvó a bastantes más personas que el famoso y su más famosa lista, seguro que más de uno se quedaría con la boca abierta, o simplemente pensaría que como iba a ser posible que un mamarracho fascista al servicio de Franco hizo tal cosa. Pues sí, lo hubo, y además le hecho más narices que atributos tiene el caballo de D. Baldomero Espartero.
Ese señor se llamaba D. Ángel Sanz Briz, y era un diplomático de Franco en el Budapest de la II guerra mundial.
Nuestro protagonista nació en la bendita Zaragoza en septiembre de 1910, y muy posiblemente la cabezonería y la nobleza aragonesa tuvo mucho que ver en lo que hizo y sobre todo en la manera de hacerlo.
Cuando las cosas empezaron a torcerse seriamente para los alemanes y para su régimen nacional-socialista comenzaron a deportar judíos de Hungría del mismo modo que conocemos en otras naciones , con la salvedad de que actuaban en un país aliado y no ocupado por las armas. Al mando de estas deportaciones estaba un tipo tan peligroso como Adolf Eichmann , así que con semejante “mihura” tuvo que lidiar nuestro protagonista.
D. Angel comenzó por proteger a algunos judíos que trabajaban en la legación española, pero en realidad desconocía lo que estaba pasando con el resto de judíos de la Europa ocupada por los alemanes. Poco a poco, los problemas con “su gente” y las informaciones que el obispo de Budapest ( ¡coño! Un obispo caloticarra) le iba dando junto a los representantes de otros países neutrales, le fue abriendo los ojos. Él poco podía hacer. Era el representante de un gobierno neutral pero aliado o , como mínimo, simpatizante de la Alemania nazi; así que como se suele decir estaba con las manos atadas. Un paso en falso y las cosas podrían complicarse ( aunque la División Azul ya no estaba en el frente ruso). Pero la evidencia de los acontecimientos y de la barbarie de que es capaz el ser humano debió incidir en su carácter baturro y cristiano decidiéndole a actuar haciendo equilibrios en el fino alambre de las relaciones diplomáticas y con gran riesgo de caer…y si alguien caía en la Europa de aquella época era para ya no levantarse nunca más.
Como tío inteligente que era, recordó que había una etnia de judíos de origen hispano a los que la historia denominaba sefardíes, y que otro de los que ahora sale de malo de las películas, el general Primo de Rivera, había promulgado una ley en el que les reconocía la nacionalidad española. Así que se lio la manta a la cabeza e hizo correr la voz de que todos los judíos sefardíes podían acogerse a la protección de España. Pocos debían de haber en Budapest y D. Angel intentaba librar de las garras nazis al mayor número posible de aquellos desgraciados; así que por la patilla se inventó que la protección era extensiva a los familiares de los sefardíes, consiguiendo de esta manera cuadruplicar el número.
Muchos fueron los problemas que tuvo que superar a base de echarle pelotas y cabezonería para ir restando víctimas a los hornos. Llegó el momento en que se presentaba en las estaciones ferroviarias ( con los judíos ya cargados como borregos) con un camión y la bandera de España. Una lista (como la del otro) con cuatro o cinco, pero que después se multiplicaba a base de ir cogiendo aleatoriamente al primero que se le ocurría y diciendo que era español; vamos que los cogía y les debía decir: Tu eres español y punto pelota….venga….al camión sin decir ni mu; y si te preguntan dices que el Madrid es el mejor equipo del mundo y Manolete el mejor torero. ( esto es invención mía).
No se sabe a ciencia cierta si el gobierno de Franco estaba al corriente de esto. Según parece y así lo demuestran documentos posteriormente aparecidos, Franco estaba al corriente de lo que hacía en Budapest su representante diplomático, pero sin apoyarlo explícitamente tampoco puso ninguna pega a lo que el ”Ángel de Budapest” hacía. Simplemente se limitó a sacarle de la legación cuando los hijos de Stalin estaban a las puertas de la ciudad.
Este señor nunca dijo ni pio de lo que había hecho. Murió como embajador en el Vaticano el 11 de junio del 1980 siendo nombrado posteriormente como “Justo entre las naciones” y se asegura que se eleva a más de 5000 personas las que salvó de los campos de exterminio.
Podéis ampliar mucho más el conocimiento sobre este señor a poco que os mováis, y seguramente será más productivo e interesante que saber las últimas hazañas de la señora Pantoja y su circo mediático. Por lo menos así lo creo yo.
Ya veis que curioso. En España se conoce más y mejor a los héroes de otras nacionalidades que a los de casa. Es como cuando preguntaron a aquellos alumnos quien era Eloy Gonzalo y respondieron que debería ser un delantero centro del Betis. Luego les preguntaron si sabían algo de un tal William Wallace ( creo que se escribe así) y todos daban pelos y señales.

Que curiosa es nuestra España ( continuo concediendo estatus de autonomía en la estulticia o en la sapiencia a vascos y catalanes)

PD. En esta historia falta un colaborador de D. Ángel. El italiano Giorgio Parlasca ( D. Jorge), que como era italiano le echó cuento al asunto y continuó con la obra de D. Ángel haciéndose pasar por el sucesor del diplomático español. ¡Qué gente tan cojonuda!

PD nº 2. Eloy Gonzalo es el llamado “héroe de Cascorro”. El de la lata de gasolina.

[Nefertari]

Una buena historia….. curiosa, hay que ver todo lo que se esconde tras las versiones populares del cine.

Un placer leerte amigo mío.

[arevacoss]

Gracias maja. Pero debes ser la única que lee estas cosas.
La próxima curiosidad versará sobre la evolución del tatuaje en la sociedad.

[Belixario]

Gracias maja. Pero debes ser la única que lee estas cosas.
La próxima curiosidad versará sobre la evolución del tatuaje en la sociedad.

Ya somos tres que lo seguimos.

Un saludo

[arevacoss]

Gracias Belixio. Por lo menos esto anima a tratar de juntar letras de vez en cuando. Y si alguno se queda con la copla….pues bien empleado está el tiempo.
Gracias majo.
Ahora a ver que nos cuenta la faraona, que también le pone imaginación al asunto; y si alguno más cuenta sus cosas... mejor que mejor; que de un simple manantial se pueden llenar muchos cántaros.
Otro saludo for you.