Cosas curiosas.....

Una muy buena recomendación, ya lo creo, con un esplendoroso pasado. Suele pasar que nunca se va con tiempo de sobra para parar en el viaje y tomarse un tiempo para descubrir maravillas de nuestra historia, a no ser que se lleve en el cuaderno de viaje. Había visto muchas veces ese cartel de Segóbriga, ciudad romana, pero no había tiempo de parar, hasta que en una ocasión y tras cierta recomendación de quien lo conoce y sabía que me iba a encantar el lugar, paré en Segóbriga.

Un sol que caía a plomo, una brisa que ayudaba un poco, las horas centrales del día, bueno, mereció la pena. No te imaginas lo que vas a encontrar perdido en ese lugar, un largo paseo te lleva a ver cómo eran de buenos construyendo hace unos cuantos siglos.

Un lugar recomendable sobre todo para quienes les gusta la historia, la arquitectura, la arqueología, o la curiosidad por conocer algo del pasado y ver cómo hemos heredado mucho de ellos.

http://www.patrimoniohistoricoclm.es/parque-arqueologico-de-segobriga/el-yacimiento/

Un saludo querido Arevacoss…. Espero que te toque esa primitiva y te des muchos viajes por donde quieras.

Si escribo H.A. 1.112 M 1L pocos lo entenderían a la primera, incluso, teniendo en cuenta la profesión mayoritaria en el foro y por eso de la investigación, alguno diría que se trata de la clave de una cuenta corriente en Suiza; pero si pongo Messerchmitt Me-109 ya las cosas cambian, por lo menos para los aficionados al mundo de la aviación; y si ahora añado “Buchón”, entonces ya he dado casi todas las pistas del tema a tratar.

Si hay media docena de aviones emblemáticos en la historia de la aviación, el pura sangre del Doctor Willy Messerchmitt ocupa un lugar muy destacado. Para muchos es simplemente “el avión”, y sin duda hubo un momento en la historia que lo fue. Pero lo que muchos desconocen es la serie de curiosidades que se dieron con este caza en nuestra bendita España. Afinen y lean.

La primera curiosidad es que este caza monomotor de ala baja cantiléver y con tren retráctil, nació y murió operacionalmente en el cielo español; ya que aquí llegó el tercer prototipo para su evaluación en combate durante nuestra guerra civil, y aquí se dieron de baja los últimos “messer” operativos en el mundo cuando, casi todavía, eran la espina dorsal de nuestra aviación de caza, ya en el moderno Ejército del Aire, y tras casi treinta años surcando los cielos. ¡Casi na!

Pero esta curiosidad no es la única que se dio en este pequeño aeroplano.

Poco antes de que terminara la II GM, España hizo un pedido de uno de los últimos modelos alemanes operativos. Aquí no teníamos nada de nada que medio funcionase, y las cosas pintaban peor que a los griegos con el Siriza ese. El caso fue que se programó el envío en dos partidas. En la primera vendría la totalidad del avión a excepción de los motores, que vendrían en la segunda partida; pero las cosas ya estaban muy mal para los alemanes y los motores nunca llegaron a España; así que teníamos un magnifico pura sangre, pero sin “corazón”. Teníamos el avión pero nos faltaban los motores. Como no nos podíamos permitir el lujo de tirar a la chatarra aquellas maravillas técnicas aunque en el mundo ya se iniciaba la era del reactor, se optó por buscar unos motores que fuesen compatibles para ese tipo de avión, por lo menos en teoría; y resultó que había una partida de motores Hispano Suiza almacenando polvo en una de las naves de la empresa. Los técnicos de la ,por entonces ya, Hispano Aviación sevillana se pusieron manos a la obra y consiguieron acoplar los nuevos motores; pero aquello no funcionó. El avión estaba “descafeinado” y los motores no paraban de dar problema tras problema. Se necesitaba una célula más moderna.

La solución vino de un sitio del que nunca podríamos haber podido pensar: de Inglaterra; y curiosamente con motores Rolls Royce Merlín. Es decir, con los motores de su máximo opositor en la historia bélica…los motores del Spitfire, con el que mantuvo epopéyicas batallas aéreas sobre los cielos de Europa. Nunca nadie pensó que la célula del Me-109 fuese a funcionar con los motores del “Spit”, pero la vida es así, y nunca terminas de sorprenderte.

“Si el motor es bueno, el avión tiene que ser bueno por narices”… dijo un ingeniero de la Hispano; y así fue. Por fin aquello volvía a ser el águila de caza que una vez fue el dueño de los cielos europeos.
Cuando al profesor Willy Messerchmiitt se lo contaron y le presentaron el resultado dijo: “¡Qué han hecho ustedes con mi avión!”; pero la verdad es que se hizo un gran trabajo….aunque costó muchísimo adecuar un motor diseñado para otra célula de avión en el estilizado caza alemán.

Los españoles siempre hemos sido muy dados en poner motes a todo y a todos, y en el mundillo aeronáutico mucho más. Cualquier aficionado recordará con nostalgia términos tan familiares como “Mosca”, “Chato”, “ Bacalao”, “Pedro”, “Zapatones”, “Perdonavidas”, “Chirri”, “Paternina”, “Fofito”, etc.; y el aspecto del “Messer” sevillano indujo inmediatamente a “bautizarle” con el mote de “Buchón”.
¿Por qué este apodo? Pues muy sencillo. El diseño del motor inglés era bastante menos estilizado que el Daimler-Benz alemán, y ello obligaba a colocar un curvilíneo capot en la parte baja del motor, lo que a simple vista le asemejaba con el buche que ponen esos palomos denominados por ello “buchones”. Seguro que todo ocurrió cuando algún operario chungón lo vio y dijo: “¡hay que joderse! Es lo más parecido que he visto a un buchón”… y con el mote de “Buchón” entró y se quedó en la historia.
Esta es la historia de cómo nació, o mejor dicho, de cómo renació una máquina perfecta, paradójicamente cuando otras tecnologías, mucho más avanzadas, ya habían condenado a la extinción a todos los de su raza. Pero en España lo que ocurría es que nacía una leyenda; y esa leyenda se conformó en la creación de un Ala de caza…la 7, ubicada cerca de la “casa cuna” del aparato, en la andalucísima Tablada.

La historia de este Ala de caza, que en realidad es la historia de este avión en España, estuvo llena de problemas y de incidencias. Todas se fueron superando, incluso la participación en un conflicto armado en nuestras colonias africanas, y las más peliagudas como era la falta de tecnología y materiales en una España pobre y aislada del resto del mundo. Con todo esto se podría escribir todo un libro, pero podría dar una idea muy exacta de cómo lo consiguieron si hacemos caso de una de las leyendas particulares que lucía en su aparato uno de sus pilotos: “Con dos…”

Dicen que era espectacular y ponía los pelos de punta ver a aquellos aviones pintados de azul oscuro verlos pasar a más de 500 kilómetros por hora en vuelo rasante y hacer retemblar la estructura de los hangares con el rugido silbante de sus motores.

Pero no acaban aquí las curiosidades que confluyeron en este avión. Sigan leyendo y se darán cuenta.

Fue pasando el tiempo y se llegó al punto en que el “padre americano” se dio cuenta de la importancia geoestratégica que supone la Península Ibérica (Cataluña y Vascongadas incluidas) y decidió aportar al ejército español de material adecuado para fortalecer su capacidad de disuasión, y al vetusto y anticuado EA comenzó a proporcionarle los por entonces todopoderosos y modernos T-33 y F-84 Sabre. Estos aviones ya no tenían nada en común con nuestro protagonista…salvo que también volaban; y esto supuso la puntilla en la existencia de un avión excelente pero que ya estaba desfasado en un mundo tecnológico emergente.

Poco a poco los veteranos pilotos de caza fueron pasando a los nuevos reactores y las jóvenes promociones ya no tenían como objetivo volar los “Messer”. Ahora eran los reactores los protagonistas; así que en silencio y sin hacer ruido llegó el momento de cerrar una página heroica de la aviación española.

El último vuelo de un “Buchón” tuvo lugar en Tablada el 5 de octubre de 1965 en el mismo lugar y bajo el mismo cielo en que casi treinta años antes aterrizó el tercer prototipo del Me-109.

Ahora podríamos pensar que aquí terminó todo, pero ya he dicho que la vida da muchas vueltas, y en nuestro protagonista ocurrió lo inesperado.
Sucedió que la industria del celuloide estaba preparando rodar una película sobre la famosa batalla de Inglaterra, y en el único sitio del mundo en que se podían encontrar “Messer” operativos y en condiciones de vuelo era España; así que los últimos “Buchones” fueron salvados de la chatarra y fueron a parar a Inglaterra donde, maquillados adecuadamente, volvieron a recobrar los colores de una Lutwafe renacida. Otra vez el “Messer” resurgía de sus cenizas como el ave “Fénix” y volvía a rugir atronando el cielo. Pero había un problema. ¿Había pilotos capacitados para hacerlos volar? Los protagonistas de aquellos históricos hechos ya eran demasiado veteranos y era peligroso ponerlos a los mandos de un aparato, qué además tenía unas características de vuelo diferente debido al cambio de motor; así que se pidió permiso para que fueran los pilotos españoles los que surcasen los cielos en el rodaje de la película; y allí fueron los Arrabal, Lazarón, Arteaga, García Pérez, y otros más; incluso el carismático Pedro Santa Cruz llevó uno de los biplaza dispuesto a dar cursos de refresco a los entusiasmados pilotos.
Cuando veteranos como Peter Towsend, o el mismísimo Adolf Galland veían saltar sobre las vallas de la campiña inglesa a aquellos aviones a más 500 k/h sin romper la formación de combate, preguntaban “quienes eran los pilotos que lo hacían de esa manera tan salvaje”. Son los españoles, mi general; y el famoso piloto se quedaba con la boca abierta.

Cualquiera que lea esto puede comprobar cómo fueron las últimas horas del nuestro “Buchón” viendo la ya famosa película (La Batalla de Inglaterra). Allí verá a nuestro protagonista y a nuestros pilotos retorciéndose en el aire y simulando escenas ocurridas muchos años atrás; estarán viendo a todo un mito volar.

Como todo en la vida, esta historia tiene un final. Un final que se escenificó cuando todos los aviones que habían participado en la película formaron en el aire y desfilaron a modo de cariñoso tributo a quienes los habían resucitado. Todos pasaron majestuosos y orgullosos en perfecta formación…todos menos nuestros “Buchones” que, rubricando la firma de vuelo de la antigua Ala 7, pasaron a escasos cinco metros del suelo con sus motores aullando a plena potencia haciendo temblar las instalaciones del aeródromo de Manston.

Era el aullido final de un depredador inigualable con la rúbrica que prevaleció durante toda su existencia… ¡¡CON DOS…!!

Buenas tardes.

Hola arevacoss, gracias por el apunte, ha sido muy interesante el artículo. Permiteme que añade un poco más a la información sobre los Messerschmitt alemanes.

Guerra civil española.-

Balance de fuerzas a final del año 1938:
506 Aparatos nacionales

197 cazas:
159 en Aragón y Cataluña: 124 Fit CR.32 (46 españoles); 32 Messershmitt BF 109 C/D/E alemanes; 3 Arado Ar 68E (alemanes de caza nocturna)

38 en el resto de España: 31 CR.32 (16 españoles); 5 Messerschmitt Bf 109 y 2 Heinkel He 112.

P.D. Entre los 506 aparatos se encuentran cazas,bombarderos,de cooperación, e hidros. Solo he anotado los Cazas y todos del bando nacional, el bando republicano carecía de Messerschmitt.

Un saludo

Hola Jipijapa. Gracias por tus gracias, y me alegro que te haya gustado el rollo.

Solo apuntar a quien esté interesado, que este “parato”, “vión”, “roplano” o como lo queráis llamar, lo podéis admirar en el Museo que tiene el EA en Cuatro Vientos. Allí hay uno que perteneció a la antigua Escuadrilla de Experimentación en Vuelo junto con otro con el primer motor Hispano ( este último no sabría decir si es original o es una réplica)

Yo os aconsejo asistir el primer domingo de cada mes a primera hora para, después de admirar la espléndida colección de todo tipo de aviones que allí se pueden ver, tener la opción de ver los vuelos de los aviones históricos de la Fundación Infante de Orleans.

Hasta hace un tiempo, y tras el accidente del saeta, se suspendieron los vuelos, pero yo los he visto volar este primer domingo de febrero ( desde Carabanchel Alto se ven muchas cosas). Así que se puede hacer un doblete inolvidable.

No sé lo que cuesta entrar. Yo conozco a una gachí que está en el control y paso por la patilla. Un cafelito o una caña y un poco de parloteo es lo que me cuesta; pero creo que es un precio simbólico y merece la pena.

Un saludo.

Si es que le da uno la cuerda al tarro y enseguida aparecen las curiosidades que nos envuelven y nos enredan por todos los lados.

Estaba yo ojeando las discusiones y diatribas de los colegas del foro cuando veo que ya se empieza a liar parda con eso de las banderas. Leo con cierto detenimiento y resulta que sale eso de que la bandera representativa de la última República tiene una franja morada para representar el espíritu castellano….y me entra cierto sentimiento de frustración al comprobar cómo nos engañan.

Es cierto qué aquella fue la intención, pero como en tantas otras ocasiones a lo largo de nuestra historia aquello del color morado fue una metedura de pata más de nuestros abuelos ( que no se diferenciaban mucho de sus nietos en lo que se refiere a conocimientos).

El color que representaba a Castilla en la época del movimiento Comunero ( qué no comunista como muchos piensan) no era el morado. Morado se habían vuelto los viejos pendones ( por entonces así se denominaban ); es decir que ese era el color aparente, porque el verdadero siempre fue el rojo.

Ya sé que alguno habrá hecho un gesto de extrañeza , y algún otro ya se esté partiéndose de risa; pero todo tiene su explicación.

El color de aquella gente era el de gules ( rojo) con el antiguo castillo de oro ( amarillo). Apunto “gules” y “oro” porque los colores básicos en heráldica tienen nombres distintos a los que ahora utilizamos, y en este caso no eran otros que los clásicos colores que siempre han representado a la Castilla histórica. Lo que ocurrió, es que por aquél entonces los tintes para las telas eran de una pésima calidad, y con la exposición a los vientos y los soles castellanos se decoloraban con mucha facilidad derivando en un tono semejante a una mezcla entre el púrpura y el morado.

Cuando alguien, menos venal ( políticamente hablando) y más enterado de las cosas se dio cuenta y lo dijo, ya era demasiado tarde. Las banderas ya estaban confeccionadas con el color morado y ya no quedaba otra que seguir adelante con los faroles.

Esto se corrigió con el diseño de los colores que nos impusieron ( los democratasdetodalavida) en la bandera que representa a la Comunidad de Madrid, en el que ya se cambió el clásico y erróneo morado por el rojo verdadero que siempre, siempre, ha representado a las tierras castellanas( las siete estrellas son las de la Osa Mayor)
Otro ejemplo de cómo curiosamente tergiversan las cosas y al final nos las comemos como nos las ofrecen, es el famoso escudo del oso y el madroño. ¿ Queréis que os lo cuente?...no…pues os jodéis y os lo voy a contar y el que quiera qué se entere.


Ocurrió que después de conceder Carta Puebla y titulo de Villa a Madrid, andaban buscando el símbolo heráldico que los representase. Había dos opciones que ya se utilizaban. Por un lado la heráldica que representaba a las partes más ricas de las tierras pertenecientes a la ciudad y que estaba bajo el dominio de la por entonces todopoderosa iglesia, y por otro lado la que representaba a la parte que podríamos llamar …“civil”.
La primera ( la de la Iglesia) era en un campo de oro ( que representaba la riqueza del trigo) un oso de sabre (negro) pasante ( a cuatro patas y andando). La segunda era en un campo de azur ( azul por el cielo madrileño, que verdaderamente es especial) y un oso de sabre rampante ( apoyado en sus patas posteriores) sobre un árbol de sinople afrutado de madroños; vamos, el escudo que hoy todos conocemos. Luego estaban las siete estrellas de plata, que también aparecen en el escudo de Madrid y representan lo mismo que en el de la Comunidad. Así aparece en la representación más antigua que se conserva en un lienzo de las antiguas murallas en la denominada “Puerta del Pastor” ( qué tiene su particular historia)

Luego viene lo otro. ¿Qué es lo otro? Pues si en realidad es oso o osa el animalejo en cuestión.

En heráldica, que tiene unas leyes muy rigurosas, cuando se representa un animal macho, se le representa con el “pirulo” en ristre, y en nuestro caso el animalejo no tiene “pirulo”; así que es hembra.

Bueno, por hoy ya está bien de tabarras banderiles y heráldicas madrileñas.

Pero no deja de ser curioso….¿verdad?

Y tanto que es curioso….jajajaja….resulta que el oso no es oso, es osa….jajajaja…vamos que se les ha colado una fémina en el escudo madrileño.

Lo de la bandera republicana con la franja “morá”, no era por el tintorro, seguro que compraron los tintes a los chinos, y ya se sabe que de calidad poca…y claro, a la sufrida intemperie, se le caía a churretes el tinte rojo. Esta historia seguro que la conocen los que salen en las manifestaciones con la bandera republicana, pero lo disimulan.;)

Esas pequeñas cosas que se esconden en el anecdotario de la historia que terminan por olvidarse. Resulta muy interesante conocerlas.

Gracias Arevacoss por aportarnos un poquito de claridad.

Tras intensas investigaciones, El Area de Investigación del Puesto Principal de El Cairo ha resuelto una muerte violenta

Las 16 puñaladas que mataron al faraón Senebkay

Fue el primer monarca egipcio que falleció en el campo de batalla
Su esqueleto sugiere además el incipiente uso de la equitación en el arte de la guerra


Para mas información adjunto el documento, que en la pestaña de multimedia esta guardado en el hecho SIGO 1500 ac.


http://www.elmundo.es/ciencia/2015/0...2128b457d.html


En el expediente instruido consta, dentro de la diligencia de informe:

Cita:

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Por todo el trauma que detectamos en su cuerpo podemos deducir que murió violentamente. La causa última de su fallecimiento fue el golpe que le dieron en el parietal izquierdo del cráneo con un instrumento muy afilado que aún estamos buscando"

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Esta claro que con perseverancia se esclarecen todos los hechos violentos................


El susodicho:

http://estaticos01.elmundo.es/assets...9468418028.png

Amigo arevacoss, tus historias son magnificas.

Y Nefertari aprovechando para arremeter contra los que "semos" republicanos...................enfin jajajajaja

Como dije en otro hilo, la mejor bandera es la arco iris y el mejor museo el del jamón.............

A seguir con cosas curiosas.

Estimado amigo López. Gracias por tú opinión. Para mí es una de las importantes en el foro y por eso la agradezco en su justa medida.

Es bueno sentir que no se escribe en la arena de una playa, donde lo escrito desaparece y nadie lo puede leer porque las olas lo borran. Para un servidor, con que haya un solo lector capaz de leer y quedarse pensativo o sonriente es más que suficiente.

Tengo material suficiente como para aburriros; lo que no tengo es tiempo y, a veces, humor para hacerlo; pero lo seguiré intentando y tratando de mejorar y cometer menos meteduras de pata ortográficas.

Ahora, si me lo permiten desde este hilo, quiero recordar a nuestro amigo Pastor, ya que él también sabe escribir muy bien y lo sabe hacer con sentimiento y con el alma por delante.

¡¡Pastor!! …. ¿Ande andas? Tron. ¿Ya andas de jubileta y pasas de todo?

Cita:

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Iniciado por jl@pez1957

Tras intensas investigaciones, El Area de Investigación del Puesto Principal de El Cairo ha resuelto una muerte violenta

Las 16 puñaladas que mataron al faraón Senebkay
Fue el primer monarca egipcio que falleció en el campo de batalla
Su esqueleto sugiere además el incipiente uso de la equitación en el arte de la guerra

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Hay que ver como se pasaron con el pobre faraón, 16 nada menos….así se ha quedado el pobrecito.

Cita:

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Iniciado por jl@pez1957

Amigo arevacoss, tus historias son magnificas.

Y Nefertari aprovechando para arremeter contra los que "semos" republicanos...................enfin jajajajaja

Como dije en otro hilo, la mejor bandera es la arco iris y el mejor museo el del jamón.............

A seguir con cosas curiosas.

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Dicen que ocasión desaprovechada, ocasión perdida…..jajajajaja….así no te duermes en los sables….jajajaja :p;)

De acuerdo con el museo del jamón….pero acompañado de una cañita…..mejor.

Si estoy de acuerdo en la frase dirigida a Arevacoss.....

Cita:

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Iniciado por arevacoss

Ahora, si me lo permiten desde este hilo, quiero recordar a nuestro amigo Pastor, ya que él también sabe escribir muy bien y lo sabe hacer con sentimiento y con el alma por delante.

¡¡Pastor!! …. ¿Ande andas? Tron. ¿Ya andas de jubileta y pasas de todo?

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Se nota mucho la ausencia del amigo Pastor….. echo a faltar leer sus historias. Debe andar liadillo con sus tripletes. A ver si nos alegra con la visita.

Esta es la razón por la que se te desatan los cordones
Recuerda: "El derecho sobre el izquierdo, el izquierdo sobre el derecho"


Un video lo explica y en el articulo el porque de algo que es cierto............

Voy a atarme los cordones, se han vuelto a sentir libres.


http://verne.elpais.com/verne/2015/0...80_036303.html

Cien años de la NACA

La NASA, la Administración Nacional para la Aeronáutica y el Espacio, se fundó el uno de octubre de 1958 en el contexto de la Guerra Fría entre la URSS y los EEUU como respuesta al lanzamiento del Sputnik el 4 de octubre de 1957. Sin embargo, tal vez no muchos sepáis que la NASA tuvo una organización predecesora: la NACA, o Comité Asesor Nacional para la Aeronáutica, cuyo origen se remonta al 3 de marzo de 1915, justo hoy hace cien años.

http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/...e-la-naca.html


La pelicula Elegidos para la Gloria https://www.youtube.com/watch?v=NrjbofNb-7c

Nos diò a conocer a los pioneros de la conquista del espacio en USA.

Seria bueno conocer la parte Sovietica de la misma manera.

Una cuirosidad que ahora es historia.

Pequeña historia y sedes del Gobierno de la II Republica Española en Valencia.

En el articulo hay un archivo .kmz que se puede descargar y asi localizar la organización administrativa en ese periodo historico.

Sin duda en interesante recorrido historico por esa Ciudad.


http://www.google-earth.es/foros.php?t=8846

Pequeñas historias de la historia….María Estrada.

Para quienes consideren que los hechos de armas son y han sido tarea exclusiva de hombres, o anden con la matraca de la exclusión de las mujeres de la Historia, el caso de la andaluza (o quizás cántabra) María Estrada reviste especial interés. No sólo por haber formado parte del grupo de soldados que participó en la conquista de México, sino por su «avanzada» edad (entre treinta y cuarenta años) cuando se unió a la empresa, lo que le valió entre sus compañeros el poco edificante sobrenombre de «La vieja». En aquella hazaña memorable tomaron parte al menos doce mujeres «de Castilla», de las cuales ocho eran blancas y cuatro mulatas de padre español, tan combatientes como los demás: cinco de ellas murieron en las luchas concluidas con la durísima toma de la capital azteca, tras 75 días de sitio, en agosto de 1521.

El caso de María Estrada es inusual, además, porque estuvo en la conquista desde el principio y mostró una capacidad guerrera memorable, que incluía hasta la invocación en los asaltos del apóstol Santiago. El cronista Diego Muñoz Camargo escribió que «se mostró valerosamente haciendo maravillosos y hazañeros hechos con una espada y una rodela en las manos, peleando valerosamente con tanta furia y ánimo, que excedía al esfuerzo de cualquier varón, por esforzado y animoso que fuera, que a los propios nuestros ponía espanto». No sabemos la causa por la cual María abandonó la península, pero en las décadas que siguieron al descubrimiento de América todo espíritu aventurero dispuesto a jugarse la vida por una buena o mala causa encontraba en las Indias abundantes posibilidades. Una vez allí, ni un paso atrás.

También los cronistas Bernal Díaz del Castillo, Juan de Torquemada y Francisco Cervantes de Salazar dieron noticias de esta gran soldado, que a ratos se dedicaba al cuidado de heridos y enfermos.

Palabras a Cortés

El último de estos cronistas recuerda que dirigió estas palabras a Cortés, cuando este quiso tras la mortífera «Noche Triste», en la que murieron muchos españoles e indígenas aliados, dejarla descansando en Tlaxcala: «No es bien, señor capitán, que mujeres dejen a sus maridos yendo a la guerra; dónde ellos murieron moriremos nosotras y es razón que los indios entiendan que somos tan valientes los españoles que hasta las mujeres saben pelear». De Cuba a Veracruz y de ahí a la sangrienta batalla de Otumba y al asalto final de la capital, Tenochtitlan, la presencia de María Estrada está probada por testigos de vista.

Aquellos 600 españoles con 12.000 indígenas aliados, en su mayoría tlaxcaltecas, tardaron cuatro meses en rendir, ayudados por el hambre y la peste, la formidable ciudad. La vida sentimental de María Estrada también es interesante, subraya su independencia de carácter. Estuvo casada primero en Cuba con Pedro Sánchez Farfán. Allí participó en combates en la actual Matanzas y hasta es posible que su hermosura la salvara de morir, pues un cacique la tomó para sí: duró hasta que los españoles se recuperaron de la derrota y volvió con su marido a Trinidad, al sur de la isla.

Tras la conquista de México enviudó, pero se casó de nuevo con Alonso Martín, de Puebla, donde murió hacia 1550. Fue una viuda breve y «con posibles», pues Cortés la recompensó con las ciudades de Hueyapan, Nepupualco y Tetela del Volcán, de las que fue encomendera. Rica y reconocida, peleó hasta el final, y no dudó en protestar ante el mismísimo rey Carlos I por hacerle pagar demasiados impuestos. Había que tener valor, nunca mejor dicho.

No, si ya mi abuelo me decía: Cuidado chaval, que hay mujeres de “armas tomar”.

Pues ya ves “faraona”; me has recordado algunas cosas que tenía en el tarro con esto de las “mujeras” con la estaca o la “tizona” en la mano.

A ver si preparo algo y lo “cuelgo” ( cada vez me expreso mejor en este idioma internetistico).

Respecto al egipcio ese de las 16 puñalás traperas, no sé yo si estaría una fémina cabreada de por medio. Na menos que 16…..¡es que hay que tener mala leche y ensañamiento!

Afortunadamente el amor, no tiene etiquetas

http://verne.elpais.com/verne/2015/0...72_749461.html

Es curioso comprobar cómo la vida nos depara sorpresas de manera imprevista. Cómo conocemos personas que una vez fueron protagonistas de parte de nuestras vivencias, y una vez casi olvidadas, cómo pueden aparecer otra vez de la manera más impensable.

En este caso se trata de dos jóvenes que coinciden en Madrid durante su servicio militar. No se conocen de nada. Uno es de familia acomodada, de los ricos de toda la vida diríamos ahora, y el otro de familia pobre, de los que siempre andan con una mano delante y otra detrás. Pero hay un lazo que los une y es el paisanaje. Los dos son hijos de la cambiante tierra Navarra, y los dos tienen lugares y hechos en común, así que de inmediato surge la amistad en un mundo militar que los iguala a los dos. Los mismos problemas, las mismas alegrías, el mismo tipo de vida, y sobre todo el mismo ansia de encontrar un hueco para volver a su tierra con los suyos, aunque solo sea temporalmente.

• ¿Y tú como lo haces para ir a casa? – pregunta el joven de casa bien.

- Yo me quedo con el uniforme, me largo a la Avda. de América y allí hago dedo. No suelo tardar mucho en encontrar a alguien que me lleve. La primera tirada suele ser hasta Medinaceli; una vez allí me pongo en la carretera de Soria y ya en uno o dos envites llego a Pamplona- contesta el que siempre anda a la cuarta pregunta.

-¿Y no sería mejor coger el tren?

- ¡Nos ha jodido! No tengo casi para el bocata de media mañana, como para coger el tren. Si voy lo hago a dedo, y si no puedo me fastidio y me quedo aquí. ¿Y tú como leches lo haces?

- Yo voy todos los fines de semana, siempre que no tenga servicio, y lo hago en tren. Pero si quieres lo podemos hacer de otra manera. ¿Tienes libre el último fin de semana del este mes?

- Sí. A no ser que me arresten por cualquier cosa no tengo nada qué yo sepa; pero ya sabes que aquí la lotería no sabes nunca cuando te puede tocar.

- Pues si te atreves podemos ir en avión.

El colega que no tiene ni un duro mira extrañado a su paisano e inmediatamente piensa que esta vez se ha pasado con la bebida.

• ¿En avión? No tengo para el tren y resulta que ahora lo voy a hacer en avión. Tú estás

modorro perdido.

• Qué sí hombre, en avión. Mira, yo tengo la licencia de piloto privado. Nos vamos a Cuatro Vientos y allí alquilo una avioneta. Aterrizamos en Noain y el domingo, antes del ocaso, ya estamos de vuelta.

• ¿Así de sencillo? Oye, no te rías de mí. Ya sabes que no tengo ni un duro.

• No te preocupes. Todo corre de mi cuenta.

• ¿ Y cómo es eso de piloto privado?

• Es el primer paso. Algún día me ganaré la vida volando. Esa es mi ilusión.

Ante esta inesperada propuesta, el joven “telañoso” recuerda los consejos de su madre: “No te fíes de nadie, que allí en Madrid hay mucho espabilado que está a la que salta; y sobre todo no te metas en problema o tu padre te mata”. Así que si la dice que ha venido en avión por fiarse de un paisano lo excomulga, lo deshereda y lo destierra. Pero es muy joven y esa perspectiva de volar le envuelve como si fuese un sueño…y al final acepta.

Llega el fin de semana y comprueba como su colega tramita un montón de cosas en un mostrador del aeropuerto y al final se encuentra en la cabecera de pista 10 de Cuatro Vientos y con rumbo de despegue 28. Tras un intercambio de palabras raras con los invisibles operarios de la torre de control, el colega tira de una palanquita y la pequeña Socatta Rally coge velocidad… ¡y vuela!

Maravilloso, inigualable, excepcional, divino. Cualquier expresión que pueda venirse a la cabeza se queda corta. La sensación y el espectáculo es inigualable.

• Toma, coge los mandos y muévelos con suavidad. Despacio. No seas cenutrio… no te inclines cuando vires, esto no es una moto.

Por primera vez el muchacho de pueblo siente lo que es volar y “dominar” en el aire un avión. Luego hubo otras veces, pero la primera fue inolvidable.
Así fue la primera vez, y así comenzó una amistad que duró hasta que cada uno tiró por su camino. Ya sabéis. Los estudios, las novias, el curre, etc. Uno terminó su mili y volvió a su tierra. E l otro tuvo que quedarse en Madrid que le ofrecía más posibilidades. Nunca más se volvieron a ver.
Nunca más hasta que un día, el muchacho pobre, que ya era padre de familia y llevaba mucho tiempo asentado en la capital, abre una revista que repartía la DGT de forma gratuita y lee una noticia:
“El piloto jefe del departamento de helicópteros de la DGT ha fallecido en un accidente cuando probaba un aparato en el aeropuerto sevillano de san Pablo. El citado piloto estaba destinado en Cuatro Vientos y se había desplazado para inaugurar este servicio en la capital hispalense”

Junto al artículo hay una fotografía de esas tamaño carnet. Mira con detenimiento y descubre un rostro conocido. Es más o menos de su edad, pero esos rasgos, esa expresión la conoce. Busca en el artículo el nombre del piloto y se le cae el alma a los pies al leerlo: Luis Aranguren Egaña.

Es su amigo.

Bueno Luis. Tantos años estando uno cerca del otro en Cuatro Vientos, en “nuestro aeródromo” y sin saberlo. Ahora ya estarás siempre en el cielo que tanto amabas. Al final conseguiste lo que querías, ganarte la vida volando; aunque también el destino te la tenía jurada a los mandos de tu Aluette . Tu muerte fue por el incendio que se produjo al caer el aparato, y yo, que pululaba por aquí enseñando cómo se lucha contra el fuego no pude ayudarte.

Que jodidamente curiosa y cruel es la vida.

Vuestro indicativo sigue siendo “Ángel”, y siempre que lo escucho pienso en ti.

En algún momento cuando te paras a pensar en cuanta gente has conocido, hecho amistad, y que por lo que sea, se pierde el contacto o simplemente se adormece….supongo que nos pasa a todos. Cuando se pierde el contacto se suele quedar esa amistad en el baúl de los olvidos.

Me ha encantado leer tu historia, a pesar de tus toques de humor que la hacen muy agradable de leer…ese fondo tan triste toca la fibra sensible. Pero así es de cruda la vida.

Espero Aevacoss que nos hagas pasar un buen ratito leyendo más.

Jlopez1957, las etiquetas las inventamos nosotros….el uso que se hagan de ellas depende de cada cual….hay muchos tipos de amor, y también son incomprendidos por algunos y criticados por otros….cosas de ser humanos, supongo.

Buen finde.

El cartel.

Esto me lo contó un bombero veterano, de esos capaces de salir a fuego echando un cigarro en el camión para después “comerse” un verdadero sarao del 12 sin casi pestañear.

Podría encajar dentro del hilo de D. Manuel, pero he decidido colocarlo aquí, ya que se mezclan distintos “cuerpos”. Espero que por lo menos sirva para que el personal esboce una sonrisa.

Era un día de otoño de esos en que los demonios andan sueltos. Había llovido la noche anterior y la mañana había amanecido con un ventarrón, que además de llevarse las nubes, había empezado a complicar las cosas con las típicas cornisas, árboles, marquesinas, macetas mal ubicadas, y carteles varios. En este caso la salida se debió a un cartel enorme de neón que el viento , en su furia, había dañado y colgaba peligrosamente de la fachada en que lo habían colocado. SANEAMIENTOS “PÉREZ” anunciaba con unas letras enormes ( lo de “Pérez” es para no dar publicidad ni pistas). Al llegar al lugar del incidente, que era en un polígono industrial a las afueras de la capital, ya estaban allí “los municipales” y un par de vehículos de la GC. Habían acordonado las inmediaciones y se afanaban en desviar el tráfico de vehículos por las calles adyacentes.

Nada fuera de lo habitual a no ser por el peligro y el fastidio que suponía tener que trabajar con aquél viento huracanado.

El jefe de la dotación intercambió unas impresiones con los guardias e inmediatamente repartió las órdenes oportunas a su gente. Tras suponer cómo podrían acceder a descolgar el cartelón con la mayor seguridad posible, optaron por utilizar la autoescala en un principio. Es lo lógico y lo más seguro; pero allí y en aquél día, el seguro que llevaba el artilugio no permitía la extensión, ya que el viento lo movía continuamente y el automatismo mecánico bloqueaba el mecanismo al no poderse quedar fijado y estabilizado correctamente. Así que optaron trabajar por la tremenda. Cuerdas, mosquetones, seguros con cuerdas de perlón y un poco de equilibrismo circense.

Cuenta el veterano que “los chicos” torcieron un poco el morro a la hora de montar el tinglado, pero estaban a la vista de sus colegas policías y no era el momento ni la ocasión para dejar en mal lugar “al cuerpo”; así qué….vista, suerte ….y al toro.

Tras algunos “penduleos” peligrosos, y tener que andar a voces para poder hacerse entender por encima del ruido del viento, pudieron al final descolgar el cartelón sin daño alguno y fueron capaces de no romper nada….lo que hubiera facilitado el trabajo desde el primer momento; pero había que “lucirse” , así qué pusieron todo su empeño en hacerlo y al final lo lograron.

Una vez el cartel anunciador en el suelo y sin peligro para nadie comenzaron a recoger y ordenar el material empleado al tiempo que “municipales” y guardias empezaron a moverse por la zona ahora que ya no había peligro de descuelgue. Todo bien hasta que un guardia entró en acción.

Sucedió que uno de sus mandos lo llamó para vete tú a saber qué, y el chaval, ni corto ni perezoso, en vez de rodear el cartelón lo cogió por la diagonal sin encomendarse ni a Dios ni al diablo. Resultado: las letras a tomar por culo. Una detrás de otra fueron cascando ante la mirada incrédula del resto de personal presente que se quedó petrificado a la vez que escuchaba el “cras-cras” que emitía el cartel al romperse cuando lo pisaba el muchacho.

En esto estaban, cuando el bombero veterano, que ya se había encendido otro pito y miraba la escena con ojos de perro pachón, se acercó lentamente al joven guardia y le dijo: “ Anda hijo. Ya que estás puesto, por qué no acabas el trabajo y terminas con la “A” que t´aquedao enterita”

Je, je. Espero que nadie se sienta soliviantado por ser esta vez un guardia civil quien metió la pata ( nunca mejor dicho); ya que si de “bomberadas” se trata, se pueden contar a cientos.

;)
Un saludo.

Jajajaja…..me ha encantado tu historia amigo mío.

Con un poco de distancia de los hechos, esas anécdotas se ven con un tinte de humor, los momentos tensos desaparecen para quedar en momentos con su puntito gracioso para recordar y contar.

A este guardia le hubiese venido bien ese chotis castizo pero con “arreglos”,… pisa moreno, pisa con garbo….jajajaja

Un saludazo.

Un día de 1876 el doctor entró en el aula donde le esperaba un paciente sentado y un grupo de alumnos que guardaban un silencio expectante y respetuoso. Saludó con un “buenos días señores” a sus alumnos y se dirigió al paciente.

• Veamos , amigo – dijo al tiempo que observaba detenidamente al hombre qué tenía delante – Usted ha servido en el ejército, ¿verdad?
• Sí señor.
• No ha pasado mucho tiempo desde que se licenció, ¿no es cierto?
• Así es. No hace mucho que me licenciaron
• Y ha servido usted en un regimiento escocés – apuntó el médico.
• Sí señor, en el Royal Iglanders.
• ¿Suboficial? – inquirió el médico
• Sí señor. Sargento de lanceros.

Meditando unos instantes a la vez que efectuaba la exploración física, el doctor volvió a preguntar.

• Y ha estado usted en Barbados, ¿verdad?
• Pues sí, sí señor, bastante tiempo.

Cuando el paciente se hubo ido el grupo de estudiantes se mantenían expectantes y profundamente impresionados. Entre ellos estaba el joven de 17 años Connan Doyle que miraba expectante al doctor Joseph Bell de la Universidad de Edimburgo, de quien era su secretario .

• ¿Cómo es posible que así, a simple vista, sea usted capaz de saber tantas cosas sobre la vida de ese hombre? – preguntó uno de los alumnos.
• Veamos señores – apuntó el doctor Bell – A pesar de ser un hombre respetuoso, no se ha quitado el sombrero. Así acostumbran a hacerlo en el ejército, pero si hubiese llevado mucho tiempo licenciado ya habría tenido tiempo de acostumbrarse a las costumbres de los civiles. Tiene un aire autoritario, por lo que se deduce que está acostumbrado a mandar, y fácilmente se le nota su vena escocesa, así que no queda otra alternativa qué haber servido en un regimiento escocés, ya que así está estipulado. Por lo que respecta a su estancia en Barbados es fácil de determinar, ya que sufre elefantiasis y esa enfermedad es típica del Caribe.

Connan Doyle nunca olvidó el método seguido en aquél aula de la universidad de Edimburgo. Posteriormente se licenció en medicina en 1881 y abrió una consulta cerca de Portsmout. Su escaso éxito profesional le permitió disponer del suficiente tiempo libre como para escribir una pequeña novela de detectives: “Estudio escarlata” qué publicó en 1887. En ella nacían dos figuras que han superado la realidad. Holmes y su fiel ayudante el doctor John Watson, y todo comenzó aquél día de 1876 en aquella consulta de la universidad de Edimburgo tomando como referencia los métodos de su maestro el doctor Bell.

Una de motos.

En estas fechas los “monstruos sagrados” del motociclismo deportivo mundial están poniendo a punto sus coloristas armas y”afilando los dientes” para el inminente comienzo de un nuevo campeonato. Todo un mundo colorista en el que se mezclan sentimientos, mecánica, tecnología, competición, mercadeo, personalismos, y sobre todo…dinero, está a punto de comenzar.

Miles de aficionados de todas las condiciones acuden en masa a los circuitos o se quedan pegados al televisor para ver el espectáculo y a sus admirados protagonistas lucir sus particulares colores a modo de antiguos caballeros enfundados en sus armaduras y montando sus corceles de metal en esa nueva palestra de competición que son los circuitos de asfalto.

“ Continental Circus” se le denominaba a esta competición cuando su actividad estaba restringida al continente europeo y en España no se sabía ni que existía dicho campeonato.

Hoy día es diferente. Actualmente nos cabe el honor a los españoles de poder afirmar que nuestros pilotos son los mejores del mundo y que son capaces de dominar todas las categorías en que se compite. Ya no hay máquinas españolas, pero no importa; las grandes multinacionales del motociclismo con cientos de ingenieros capaces de crear una tecnología de altísima calidad y las marcas comerciales de los grandes emporios compiten entre ellos para que nuestros chicos piloten sus artilugios y luzcan una determinada pegatina en el carenado de su montura o en el cuero de su mono. Miles de aficionados son capaces de filosofar sobre una determinada suspensión o sobre la idoneidad de una determinada “goma” ( la rueda de toda la vida), las características favorables o adversas de cualquier circuito o de cómo “progresa” determinada máquina en función de los cronometrajes por vuelta. En definitiva, que cualquier “converso” se convierte inmediatamente en un experto.

Todo esto está muy bien, y mucho mejor si son nuestros paisanos los que se suben a lo más alto del “cajón” y hacen que el resto del mundo mundial sea capaz de aprenderse las notas de nuestro discutido y discutible himno nacional.

Pero tristemente, en esta actividad, como en la mayoría, nuestra “memoria histórica” es muy cortita y da para muy poco. Solo los “pata negra” y los verdaderos forofos del motociclismo son capaces de abarcar con sus conocimientos la verdadera historia de este deporte en España. Pocos son los que saben quienes fueron y lo que supusieron para este deporte nombres como Medrano, Busquet, Torras, Grau, Cañellas, Tormo ,y Herrero. Para la inmensa mayoría de los llamados “aficionados” hay una figura mítica y que luce con luz propia : el “sumo sacerdote” D. Ángel Nieto….y poco más.

Son héroes olvidados injustamente, deportistas desconocidos incluso para alguno de los grandes protagonistas del motociclismo mundial; aunque fueron ellos, los olvidados, los que abrieron el camino hacia el fenómeno socio-cultural en que se ha convertido este deporte; incluso en muchas, en demasiadas ocasiones, dejándose la vida en el asfalto.

Dicen que para gustos están los colores, pero si hay algún aficionado de verdad entre los lectores, tendrá que admitir que hay uno entre ellos , entre los olvidados, que considero merece mención muy especial por muchas circunstancias: Santiago Herrero; y voy a tratar de escribir haciéndo un pequeño homenaje a aquél campeón ; quizás el mejor de todos .El mejor hasta que la parca, siempre envidiosa con los grandes, se lo llevase en aquella fatídica milla 13 del Tourist Trophy de la isla de Man en el ya lejano 8 de junio de 1970.

Nuestro hombre se llamaba Santiago Herrero. ¿Verdad que no os suena nada?. Una vez le preguntaron al actual campeón del mundo, nuestro Marc Marquez , y dijo “qué le sonaba de algo”, pero que no sabía de qué. Así que tampoco nadie debe de sentirse avergonzado por no saber quien fue este hombre.

Pues bien, Santi, que así era conocido cariñosamente por sus amigos, nació en Madrid en 1943, y se formó para el motociclismo en lo que ha sido un vivero de “patas negras”: Vallecas . De allí también salieron “el maestro” Ángel Nieto y el único piloto que ha participado en todas las categorías que han existido en el campeonato del mundo: Fernando González de Nicolás. “Ranita” o “Nani” como se le conoce cariñosamente en el mundo del motociclismo.

Nuestro protagonista comenzó desde abajo, empezó de chico de taller limpiando motores y dándole a la escoba, pero su ilusión y su anhelo era otro, era el poder volar con aquellos artilugios de dos ruedas. Pronto comenzó a competir con las vetustas Lube, motos rápidas pero que se rompían fácilmente y no podían competir con las despuntantes Montesa o Bultaco. De esa época es la anécdota de utilizar unas botas de boxeador para competir que le regaló Fred Galiana. Pronto se dieron cuenta de que, además de la finura y valentía de Santi en la competición, era una de esas personas tocadas por la varita mágica de la mecánica, ya que era capaz de convertir “jamelgos de vapor” en “puras sangre”.

La gran oportunidad de saltar a la competición mundial vino de mano de un empresario catalán, dueño de la marca OSSA, y de un joven ingeniero que había sido capaz de “inventarse” un chasis rarísimo para aquella época, pero que convertía una máquina vulgar y corriente en una máquina capaz de competir de tu a tu con las multicilíndricas de los “monstruos” del mundial. Así, de esta manera, la OSSA 250 con chasis monocasco, el ingeniero Eduardo Giró, Santi Herrero, y el complemento de su inseparable mecánico Esteban Olivares, fueron capaces de poner contra la pared a motocicletas que les sacaban 20CV de potencia. ¿Saben vuestras mercedes lo que suponen 20CV de diferencia en competición? Iba a poner qué la rehostia, pero pongo ¡la leche! Y todos nos entendemos igual.

He dicho anteriormente qué la máquina era novedosa, pero en realidad era una motocicleta con la mecánica derivada de las que se vendían al público en general, salvo en la forma de anclar el motor . Un conjunto de depósito y chasis en una sola pieza de material que tuvo que ser importado del extranjero ( aquí no teníamos esos materiales), un solo cilindro en un motor de dos tiempos, unas mejoras en carburador y suspensión, unas ruedas que había que limar el caucho para que agarrasen debidamente…y a correr. Era casi una máquina “de calle”, pero se consiguió un equilibrio perfecto en la relación peso-potencia. Si a esto añadimos la extraña habilidad de Santi para “sentirla” y ponerla perfectamente a punto, podremos entender cómo pudo comer el terreno al resto de marcas y convertirse en un dúo casi invencible.

Al principio miraban por encima del hombro a nuestro representante y a su artesanal motocicleta. ¡Donde irá este zarrapastroso con ese trasto! Pero cuando comprobaron como aquél zarrapastroso se pegaba a ellos y luego les remataba, se quedaron con la boca abierta. Los ingleses, máximos aficionados por aquél entonces al motociclismo, se hicieron en masa fieles seguidores de Santi. “El español volador” lo bautizaron, y demostraban su cariño agitando pañuelos blancos en apoyo del madrileño aun compitiendo contra sus compatriotas. Ya nadie se reía de nuestro representante. Al contrario, la participación de la OSSA y de Santi llenaba los circuitos para ver como humillaba aquel rubio piloto y aquella sencilla montura a los ases consagrados.

Hay una anécdota muy sintomática de la capacidad combativa de Santi. Ocurrió con la ocasión del Gran Premio de el Ulster. Se celebraba el GP en pleno conflicto entre irlandeses e ingleses. Aquél fin de semana las calles de el Ulster eran un verdadero campo de batalla. Santi estaba alojado en un hotelucho a la espera del domingo de la competición, y la máquina aparcada en el garaje del hotel ( igual que ahora) Informado de cómo andaban las cosas, Santi decidió ponerse el mono, calarse el casco, y coger la moto para llevarla al circuito en plena noche. Temía que los disturbios impidiesen acceder al circuito al día siguiente. Así que tenemos a nuestro hombre dándole gas a pleno escape con tubarro en medio de cócteles molotov, tiros, y pedradas. Cuando llegaba a alguna de las barricadas y era reconocido, los irlandeses pasaban la máquina a mano al otro lado y le deseaban suerte. Cuando eran los militares británicos, le daban unas palmaditas en la espalda y le dejaban pasar. Así pudo llegar al circuito, tras perderse dos o tres veces en las, para él, desconocidas calles, pasar la noche velando su máquina, y poder competir al día siguiente. Así era Santi.

En 1969 solo una caída ( creo qué en Yugoeslavia) y la rotura de una muñeca, privó a Santi de alcanzar el campeonato del mundo. Hay una fotografía en que aparece nuestro protagonista triste y cabizbajo consolado por un jovencísimo Ángel Nieto. Hay que constatar que Santi compitió con las pequeñas Derbi, y si Ángel llegó a conquistar su primer mundial, se lo debe a Santiago Herrero.

Llegó el año 1970 y Santi tenía todas consigo para alzarse campeón. Todo estaba a su favor. Dominaba el campeonato en la categoría de 250cc….aunque en España pocos, muy pocos eran conocedores de la épica proeza.

Ya casi al final de la competición había un GP que ya se estaba convirtiendo en “discutido y discutible”. Se trataba del Tourist Trophy de la isla inglesa de Man.
Ángel Nieto le aconsejó que renunciase a los posibles puntos que pudiera sumar en el T.T (Ti, Ti, creo que se pronuncia) ya que era un circuito urbano que daba la vuelta al contorno de la isla, con 60 km de longitud, y que discurría entre acantilados, vallas de piedra, árboles, y donde en algunos tramos los cambios de rasante hacían volar las motocicletas; pero quizás Santi pensaba en la pérdida de puntos del pasado año en que perdió el campeonato…y que aquello también podría pasar en el campeonato actual; así que decidió competir.

Personalmente creo que la idealización y la mitología que envolvía y envuelve al mítico Tourist Trophy ( ahora ya no es oficial del campeonato del mundo) influyó también en Santiago. Alguien le había dicho que el piloto que ganase el TT ya tenía todo demostrado, y aquello creo que le comió el tarro a una persona que , de por sí, era muy cerebral y sabía el terreno que pisaba. No sé, es una elucubración personal.

El día 8 de junio de 1970 amaneció en la isla de Man un día esplendoroso y anormalmente caluroso para lo que se acostumbra por aquellos brumosos y húmedos lares. Santi aparece con su rubia melena subido en su OSSA luciendo el Nº 10. Carlos Giró mira a la montura tratando de comprobar alguna anomalía. Todo es perfecto y Santi sabe que puede ganar la carrera aunque es imposible memorizar las curvas y tramos de tan singular circuito. Se coloca su casco adornado con su trébol de cuatro hojas y se lanza en medio del delirio de los ingleses.

Nada hacía pensar que en la fatídica milla 13 le esperaba la muerte para llevarse la vida de quien sin duda hubiese sido el primer español campeón del mundo en 250cc.
Santi tuvo primero una caída sin consecuencias que le retrasó unos segundos, pero estaba remontando de forma imparable y rebajaba la distancia con los dos primeros a ojos vista. Dicen que un asfalto anormalmente reblandecido por el calor fue el causante de que perdiese el control de su máquina y se estrellase contra un árbol primero, y contra un muro después.

Santi no murió en el acto, pero ya nunca más pudo levantarse. Fue trasladado lo antes posible al hospital de la isla, pero ya nada pudo hacerse por salvarle la vida.

Cualquiera que visite la isla podrá ver en la fatídica milla 13 y apoyado junto a un muro de piedra, qué siempre hay un ramo de flores frescas en recuerdo de Santiago Herrero. Un deportista español desconocido al que solo la muerte le privó de alcanzar su objetivo, pero que, dentro del motociclismo mundial, se ha convertido en un mito por derecho propio.

PD. Tras la muerte de Santi, OSSA abandonó la competición, y ya nunca más la marca del trébol volvió a rugir oficialmente en los circuitos.

Estupenda lectura amigo Arevacoss.....ha sido un rato leyendote.


Un saludazo.

El 999, primer número de emergencias de la historia

En noviembre de 1935 se produjo un incendio en un inmueble de Street (Londres) en el que fallecieron 5 mujeres. Cuando el incendio todavía se podía haber controlado, un vecino intentó avisar y marcó el 0 para llamar a una operadora de la centralita… lamentablemente, todas las líneas estaban ocupadas. Tras esta catástrofe, la Oficina General de Correos comenzó a trabajar sobre el proyecto que pondría en marcha el primer número de emergencias de la historia.

Se propuso que cuando se marcase este número se iluminase una luz roja y sonase una sirena para alertar a las operadoras y que le diesen prioridad. También se decidió que fuese un número de tres dígitos iguales y como los teléfonos eran de rueda de marcado, el 000, el 111 y el 999 fueron las opciones contempladas pensando en que el tope de la rueda sirviese como referencia táctil en la oscuridad, en medio del humo provocado por un incendio o en caso de invidentes:

El 000 se descartó porque con la marcación del primer cero te ponía en contacto con la operadora (no cambiaba nada); el 111 se descartó porque en casos de fuerte viento los cables podían provocar una llamada accidental; así que, Londres inauguraba el 999 como teléfono de emergencias el 30 de junio de 1937.

En 1991 los países miembros de la Unión Europea acordaron unificar el teléfono de emergencias para toda Europa en el 112. En el área americana, su equivalente es el 911.

¿Cuándo dejamos los hombres de usar los zapatos de tacón alto?

Creo que los zapatos de tacón alto -o de aguja para ser más extremos- estilizan la figura y confirmarían el dicho que reza “para estar guapa, hay que sufrir“. Y digo guapa porque, salvo algunas excepciones, los zapatos de tacón alto suelen llevarlos las mujeres… aunque no siempre fue así. Para contestar a la pregunta que da título a este artículo, habría que preguntarse primero cuándo comenzaron a llevarlos. Pues vamos a ello…

De los primeros que tenemos conocimiento que utilizasen los zapatos de tacón fueron los arqueros a caballo persas. El calzado con tacón les permitía “anclarse” al estribo de sus caballos y, de esta forma, centrarse en disparar sus arcos recurvados con las dos manos. ¿Y cómo llegaron a Europa? A finales del siglo XVI, Persia se encontraba dividida por las luchas entre las distintas facciones que querían acceder al poder. Cuando Abbás el Grande subió al trono en 1588 pacificó el reino y pudo centrarse en recuperar los territorios perdidos a manos de uzbekos y el Imperio otomano mientras duraron las disputas internas. El reinado de Abbás, con sus éxitos militares y un eficiente sistema administrativo, elevó a Persia al estatus de gran potencia. Con el propósito de crear alianzas con el enemigo común -los otomanos- envió embajadas a las cortes europeas.

En 1599, Abbás envió una misión diplomática que recorrería Europa. Si los embajadores persas se llevaron varios pactos firmados para luchar contra los otomanos, dejaron la fascinación por la cultura y la moda persas. Aquellos zapatos de tacón, exóticos y viriles para los europeos, se convirtieron en la sensación de la aristocracia de toda Europa. Aunque no fuesen muy prácticos, por aquello de imitar las modas de los poderosos, el pueblo también comenzó a usar el zapato de tacón. Y la aristocracia respondió aumentando el tacón hasta convertirlo en lo que hoy llamaríamos “alto” (unos 10 cm.).

Ya en el XVII, la Francia de Luis XIV, el rey Sol, se convirtió en la primera potencia económica y militar, además de ser la corte que “marcaba tendencias”. El rey Sol promulgó un edicto por el que el tacón alto de color rojo sólo se permitía a la aristocracia… y esa fue la moda en el resto de Europa. Con la Revolución francesa (1789) caía el absolutismo, la monarquía, la moda ostentosa… y los símbolos de la aristocracia, como los zapatos de tacón alto.


http://historiasdelahistoria.com/wor...pato-persa.jpg

El día que la Guardia Civil invadió Andorra

Andorra, el pequeño país pirenaico cuya jefatura del estado comparten el presidente de la República Francesa y el obispo de la Seo de Urgell -y que últimamente está tan en boca de todos por asuntos demasiados terrenales y humanos-, sólo ha sido invadido una vez a lo largo de su historia. Esa invasión se produjo el 21 de julio de 1934. Los invasores fueron cuatro Guardias Civiles al mando de un sargento. En total cinco hombres. Esto fue lo que ocurrió:

La historia se desarrolla en los primeros años 30 del siglo XX, cuando un curioso personaje se deja ver frecuentando el American Yacht Club de Mallorca. Se llamaba Borís Mijáilovich Skósyrev Mavrusov y había nacido en Vilna en 1896. Perteneciente a una familia de la pequeña nobleza bielorrusa, había sido soldado en los ejércitos del zar. Al estallar la Revolución de 1917 se exilia al Reino Unido, donde al parecer se enrola en la Armada británica. También habría prestado servicios como espía en el Foreign Office. Este es el currículum de un maestro del engaño, así que haremos bien en ponerlo en cuarentena. Seguro que ya les está recordando a alguien. El caso es que en 1925 se traslada a los Países Bajos, donde según él mismo se le concede por la reina el título de Conde de Orange. Allí se casa con María Luisa Parat, a la que pronto abandona por una millonaria norteamericana llamada Florence Marmon. A principios de los años 30 está en Mallorca y en 1934 entra por vez primera en Andorra.

Precisamente un año antes se había producido en Andorra una pequeña revuelta a favor de la total independencia del país de Francia y España. Y ahí es dónde Boris vio la oportunidad. En su primer intento presentó al Síndico andorrano una propuesta para ser nombrado rey. Al no recibir la respuesta deseada se exilia en la Seo de Urgell, desde donde comienza una campaña política para atraerse las simpatías de Juan de Orleans, el duque de Guisa y pretendiente del trono francés. Incluso se permite redactar una nueva constitución para Andorra. Al final, consigue su objetivo y el día 7 de julio de 1934 el Síndico General de los Valles de Andorra convoca al Consejo General. Una vez expuestas las pretensiones de Boris, sorprendentemente todos los consejeros votan a favor de nombrarle rey, salvo uno. Dicho y hecho, Boris se instala en Sant Juliá de Lòria con el título de Boris I de Andorra y forma un gobierno en el que está incluso su millonaria amiga norteamericana. Alertado el obispo de Urgell de la trama, y ante la pasividad de Francia que renuncia a intervenir, el 10 de julio en una nueva votación del consejo se refrenda a Boris como monarca, con el mismo resultado de 23 a 1.

Y aquí es cuando sucede lo impensable. A petición del obispo de la Seo de Urgell y por orden de la República Española, 11 días después, el 21 de julio de 1934 la Guardia Civil invade Andorra con los cinco hombres mencionados, violando la inmunidad diplomática y la integridad territorial andorrana. Detienen a Boris I y se lo llevan a Barcelona, donde es puesto a disposición judicial. El 23 de julio es trasladado a Madrid y encerrado en la cárcel Modelo por conducta antisocial (Ley de Vagos y Maleantes) hasta su expulsión a Portugal. Tras cuatro años en el país luso, en 1938 regresó a Francia donde a los pocos meses fue recluido por el régimen de Vichy en un campo de internamiento junto con republicanos españoles en Rieucros. Allí se le pierde su pista.

Algunos indican que pudo morir en 1944 a manos de los nazis, mientras medios germanos aseguran que durante la Segunda Guerra Mundial habría servido en en el ejército alemán y que vivió hasta 1989. No sería extraño vista la capacidad de este personaje para sobrevivir. En 1984 el escritor catalán Antoni Morell i Mora escribió una novela basada en su vida, titulada “Boris I, rey de Andorra”, en la que asegura que su madre había conocido al curioso personaje.

Muy bien “faraona”. Cada vez escribes mejor.

No sabía yo eso de los números de emergencias. Otra cosa más que meter en el macuto.

De los tacones….mejor no opino. Humildemente y sin que sirva de modelo para nadie, es algo que no lo puedo entender. Pero ¡cualquiera se lo dice a las señoras “gachises”!...¡Pa qué, pa qué!

Respecto al Mijailovik ese, pues es lo de siempre. Cuando no se puede obtener poder de forma “normal”, siempre se apela al aldeanismo, y a la egolatría patria para mover conciencias y comer el tarro al personal…..y lo malo es que lo consiguen.

Sigue hermosa, que, por lo menos a un servidor, le gustan estas cosas.

Dicen que la gente “no nace”…”se hace”. Pero curiosamente hay casos en que las cosas no suelen ser así.
Lean vuestras mercedes y luego opinen.

LA RONDALLA
Había en la familia una vieja guitarra heredada de varias generaciones y que había sido el arma utilizada en todo tipo de juergas propiciadas por el vino y la juventud, así como la protagonista principal en las rondas nocturnas a las mozas del pueblo y que se efectuaban a la luz de la luna. En realidad ninguno de los componentes familiares sabía tocarla, salvo Gregorio el abuelo, que utilizaba dos simples notas para acompañar las jotas, y Sebastián qué, a pesar de su sordera, era capaz de dominarla a base de poner los dientes en la madera al tiempo que interpretaba. Era un caso curioso. Nadie le había enseñado, pero tocaba “de oído” a pesar de ser sordo como una tapia.
Pero Ramón, el mayor de los siete hermanos que componían la familia, estaba decidido a que su vástago superase el mediocre nivel musical familiar, y sin dudarlo compró una guitarra y presentó al muchacho a la rondalla de la empresa que estaba dirigida por un compañero de trabajo y amigo de toda la vida.
Como la economía familiar estaba bastante ajustada, pensó que la guitarra debería ser grande para que sirviese cuando el muchacho diese el estirón; así que la primera dificultad a vencer era simplemente poder abarcar de forma ortodoxa el enorme guitarrón. Cuando el niño cogió por primera vez el instrumento solo podían adivinarse las piernas colgando de la silla y la pequeña cabeza asomando a medias por encima de la caja de la guitarra. Pero nadie había dicho que el camino de la música fuese fácil y estuviese libre de problemas.
El director de la rondalla era un hombre bonachón y al que el amor por la música le había llevado a la encomiable tarea de formar un grupo musical en sus horas libres en el que tuviesen cabida los compañeros de trabajo y sus familiares. Recibió al muchacho con los brazos abiertos y prometió al padre que el muchacho, en poco tiempo, sería capaz de acompañar las actuaciones del resto de una forma aceptable.
Ya teníamos al futuro concertista armado de su instrumento. Ahora solo quedaba enseñarle y pulir sus aptitudes de forma adecuada, y para ello el maestro le dio un cuadernito en que estaban escritas las notas básicas de la escala musical. El muchacho miró aquello y se quedó igual que estaba. Aquellos “dibujos” se le antojaban una escritura china como la que había visto en los tebeos. Pero si había que empezar así, pues se empezaba y punto pelota. “Tú solo tienes que repetir una y otra vez las notas, ya verás como al final será fácil y con sólo estas notas podrás interpretar cualquier cosa” había dicho el maestro, y el niño se afanaba en colocar los dedos en los trastes de la guitarra de manera correcta. Cinco minutos empleó para llegar del DO al SI y al final terminó con la mano izquierda agarrotada por la tensión.
Ante la evidencia de la dificultad genética del muchacho para manejar la guitarra, fue su tío, el sordo, que sí la dominaba, quien se inventó un método para tratar de lograr algún avance, y a base de gimnasia dactilar pudo conseguir que enlazara alguna nota de forma aceptable.
Llegó el día en que la rondalla ensayaba unas cuantas piezas de cara a una próxima actuación ( a un concierto dirían ahora) y el maestro decidió que el nuevo músico se integrara en el conjunto. Le dio la partitura, el chico la miró, y pasó de ella porque seguía sin entender nada de nada. El maestro alzó los brazos y ordenó abrir la interpretación. Treinta segundos escasos tardó el aprendiz de músico en fastidiar todo. Allí, casi escondido en una de las esquinas alguien se empeñaba en repetir una y otra vez el “DO” con el resultado acústico que todos podemos imaginar.
El maestro paró la interpretación y se dirigió cachazudamente al muchacho.

• Mira hijo. Deja la guitarra y limítate a ver y escuchar cómo interpreta el resto. Ya te llegará la hora. No te preocupes.
• Vale – dijo el chaval aliviado de no verse involucrado en el concierto y en tan inhumano tormento.

Así, sin conseguir avanzar lo más mínimo en el glorioso camino de la música, fueron transcurriendo las clases; pero el maestro, en su infinita paciencia, pensó que no podía rendirse ni humillar al niño apartándole del resto de músicos; así que pensó qué si el muchacho se limitaba a acompañar las piezas con una especie de pandereta manteniendo el ritmo, sería más que suficiente.

• Tú solo tienes que coger esto con la mano derecha y golpear la palma de la mano que te queda libre. “Pum-pum”, pum-pum” Luego, cuando terminemos yo te miro y te marco cuando debes de dejar de tocar. ¿Vale?
• Vale- dijo el muchacho mirando aquella cosa con curiosidad.
• ¡El Sitio de Zaragoza! – anunció el maestro.

Arrancó la pieza y el muchacho logró que sus toques encajaran armoniosamente en el conjunto. Parecía que su nuevo instrumento era más fácil que utilizar un sonajero. Una sonrisa se dibujó en su rostro a la vez que cogía ritmo y “carrerilla”. Aquello ya era otra cosa. Mucho más fácil. ¡Dónde va a parar!
Y paró. Paró en el momento en que la partitura de la pieza imponía una pequeña pausa entre las notas. Todos cumplieron con lo marcado. Todos menos el chaval, que seguía con su “pom-pom” totalmente ajeno al resto de músicos.
La sala quedó en silencio y todos volvieron su vista hacia el muchacho, que también se mantenía ahora en silencio, y extrañado se preguntaba si ya se había acabado la pieza esa de Zaragoza.

• Anda majo- dijo el maestro a la vez que buscaba unas monedas en su bolsillo. Hazme un favor. ¿ Sabes dónde está el bar del Ambrosio?
• Si.
• Pues toma- dijo entregando unas monedas al chico- di que te dé un paquete de Celtas cortos de mi parte; y no tengas prisa en traerlo.

El muchacho cogió las monedas, dejó el instrumento en la silla, y partió dando alegres brincos en busca del encargo. Luego el ensayo continuó con normalidad.
Dos días más tarde el maestro y su amigo, el padre del aprendiz de músico, charlaban sentados en la terraza de un bar a la vez que se tomaban un chato de vino peleón.

• Mira Ramón. Estoy seguro de que tu chico llegará a ser alguien en la vida. No dudo que puede llegar a ser cualquier cosa; pero de lo que estoy seguro, es que Dios no le ha llamado por el camino de la música; así que te pido, por la integridad de mi salud mental y de la supervivencia de la rondalla , que le busques otro tipo de actividad que no tenga nada que ver con la música.

El muchacho se alegró infinitamente de verse libre del aquél enorme guitarrón y poder dedicarse a menesteres más acorde con su corta edad; dando así por finalizada su incipiente carrera musical; aunque quien sabe. Quizás el mundo se perdió uno de esos monstruos de la música que tienen inicios no muy ortodoxos. Nunca se sabe.
Me olvidaba. El “aprendiz de músico” era un servidor. Quien suscribe.

Jajajaja…..me ha encantado tú historia….así que el Señor no te ha llamado por el camino de la música, bueno, lo has intentado, sé que en otros menesteres se te da de maravilla.

Gracias Arevacoss por compartir esta historia, ha sido un agradable rato de lectura.

Un saludazo.

Tal vez no sea el mejor sitio, pero es una historia real contada en primera persona, a mí me ha dejado sin palabras…..creo que merece ser escuchada.

https://www.youtube.com/watch?v=L17oBsA85v4

Un cordial saludo.

Arevacoss, música eres y sigues siendo tú, la trasmites con tus recuerdos que nos hacen olvidar y meternos de lleno en eso que es algo mas de lo que llevamos dentro y necesitamos; el ciego ve los instrumentos y el sordo escucha su música por algo sera, hemos nacido con eso y lo desarrollamos de distintas maneras. Eres un GRANDE.

¡Coño Coboluda! Hoy he engordado tres kilos. Gracias.

No creo que sea para tanto, pero además de dar la lata y algunas cosillas más sin interés, me gusta escribir lo que veo; y como en casa hablo con las paredes y por más que hable no me contestan, pues lo pongo aquí y a quien a Dios se la dé san Pedro se la bendiga.

Ya he dicho en alguna ocasión que hay veces que siento lo mismo que me pasa con las paredes de casa, pero, además de mi amiga faraona, que soy consciente de que hay veces que se parte de risa y me anima continuamente ( gracias Nefer, nunca podré pagarte tu actitud y tu simpatía), pues constatar que hay más colegas de aventuras que les gusta lo que pueda contar, es un orgullo y me anima a seguir dándole a la tecla.

Tengo que confesar que, luego, cuando releo algunas cosas, hago cambios de todo tipo. Siempre encuentro “patadas al diccionario”, comas mal puestas, giros mejorables, y otra manera distinta de explicar lo que quiero exponer; pero lo que hay aquí es lo que sale del tarro a vuelapluma. Ya iremos mejorando con el tiempo.

También hay cosas más serias y más importantes escritas; pero esas permitidme que las reserve para “los íntimos”.

Lo dicho. Muchas gracias Coboluda. Te agradezco de corazón tu escrito. De verdad. Para un aprendiz de todo y especialista de nada, estas cosas son muy importantes.

Saludos a todos y todas….y cuidadín con las torrijas.

Pues claro que hay gente que te lee…..solo que son tímidos para decirlo.

Ya llevamos unos cuantos años amigo mío….y lo que te rondaré morena, jajajaja….

Has nombrado torrijas….que malo eres….mira que nombrar semejante tentación, ahora habrá que pecar…..jajajaja.

LOS DONANTES
Hay veces, que sin quererlo, una sucesión de circunstancias imprevistas nos pueden llevar a las situaciones más escatológicas que podamos imaginar; y si hay un sitio donde estas circunstancias se pueden dar con relativa facilidad esa es, sin duda, durante el antiguo servicio militar obligatorio; la “mili” de toda la vida. Lean vuestras mercedes y juzguen.
Aquél día Juan estaba de cabo Conductor de Servicio en el antiguo Escuadrón de Servicios del madrileño Ministerio del Aire. Era un servicio rutinario y bastante cómodo. Todo se limitaba a permanecer todo el día con un enorme pistolón colgado del cinto y realizar los servicios encomendados con una de las dos furgonetas que estaban a su disposición. Aquello permitía salir del cuartel con frecuencia, y el cómo empleaba el tiempo del servicio fuera de la “cárcel militar” estaba sometido a la discreción del conductor y de los eventuales colegas de milicia que, evidentemente, siempre lo estiraban en beneficio propio argumentando siempre el caos circulatorio.
El día había transcurrido con normalidad. Por la mañana los servicios rutinarios habituales, y la tarde había transcurrido entretenida debido a la retransmisión de un partido de futbol de los que levantan pasiones. Llegó el toque de silencio y, salvo el servicio de guardia y el soldadito que le tocó la china con la imaginaria, el resto se retiró a pernoctar.
Aproximadamente a las tres de la madrugada una voz despertó al cabo.

• Cabo…cabo. Qué te vistas y te presentes en el Cuerpo de Guardia – alertó el imaginaria.

Juan se levantó cabreado, se puso el uniforme, y con legañas en los ojos bajó al CG.
Entró, y allí encontró al Capitán de Día y al Oficial de la Guardia que ya le estaban esperando.

• Hemos recibido una demanda de un hospital en que necesitan donantes de sangre del grupo (X); así que he ordenado levantar a la tropa y pedir voluntarios. El hospital es el de (Y). ¿Sabes dónde está?
• Sí mi capitán. No hay problema.
• Pero tienes que entrar por la calle (F), que es dónde está el centro de donación.

Por aquella época el ejército ofrecía una medalla a los militares que hubiesen donado sangre por lo menos tres veces, y aunque el personal no estaba tan concienciado para estos menesteres como sucede ahora, la concesión de la medalla, más la cartilla que te correspondía y permitía la entrada a cualquier hospital fuera de las horas de visita, facilitaba mucho la labor de encontrar voluntarios; como así fue. Pronto se cubrieron las plazas de la pequeña furgoneta; e incluso sobró gente a la que, previsoramente, se la tomó nota para una posible segunda salida.
Una vez todos en la furgoneta el capitán alargó la orden de ruta al cabo.

• Aquí tienes la orden. Ya os están esperando. Esperas a que terminen todos, los cuentas y regresáis sin dejar a nadie atrás. Una vez aquí das las novedades oportunas al Oficial. ¿Lo has entendido?
• Sí mi capitán. Perfectamente. Descuide usted.
• Pues hala. Cuidado en la circulación y no la arméis o sus dejo pelones a todos hasta el día de la licencia.

Poco después la furgoneta enfilaba la entrada de la calle ( F) y se detenía junto a la única puerta visible.
La calle estaba desierta y en semipenumbra. El hospital era una mole oscura. Hacía tiempo que solo se usaba para atender a altos mandos del ejército y para diversos servicios sanitarios secundarios como era el centro de donación de sangre. El grupo de soldados se bajó de la furgoneta y trataron de orientarse.

• ¿Alguno de vosotros conoce algo de este hospital? – preguntó el cabo.

Como nadie respondió, el cabo decidió entrar por el único sitio que se le ofrecía, y una vez dentro preguntar a alguien dónde estaba el centro de donación. Una fila de jóvenes uniformados se internó en el siniestro hospital.
Una vez dentro deambularon por largos pasillos sin poder encontrar a nadie que les orientase. Los minutos pasaban y aquello parecía desierto. No tardaron mucho en perderse y no saber ya donde estaba la salida. Entre la tropa había un gallego pequeño y muy delgado que comenzó a recitar en voz queda una serie de salmodias ininteligibles.

• ¿Qué dice el gallego? – preguntó el cabo.
• Na. Que es muy supersticioso y ya está too cagao.
• Pues a ver si se calla de una **** vez. Ya lo que nos faltaba. Perdidos aquí dentro y encima uno viendo fantasmas por todos los lados. ¡Me cago en la donación y la madre que lo parió!

Todo se había complicado de una manera absurda. Tenían que haber entrado por la puerta principal del edificio, pensó el cabo. Allí habrían encontrado con toda seguridad a alguien que los guiase o informase; pero ahora ya no tenía ni idea de por dónde estaba.
Por fin entraron en un largo pasillo en el que había una serie de puertas en uno de sus laterales. Todas estaban a oscuras y cerradas salvo una, en la que una tenue luz se filtraba entre la parte baja de la puerta y el suelo. Hacia allí se dirigieron inmediatamente los atemorizados soldados.
El cabo conductor abrió la puerta y casi se vio catapultado al interior de la estancia por el resto de soldados que buscaban el amparo sicológico que aquella luz les proporcionaba. Entraron en tropel, pero inmediatamente quedaron paralizados. Frente a ellos apareció un grupo de personas que los miraban en silencio y asombrados a través de una enorme cristalera que los separaba. Durante unos segundos los dos grupos quedaron paralizados y mirándose incrédulos. Luego el cabo observó que allí había un féretro enmarcado por cuatro cirios enormes. Se asomó con lentitud, y pudo ver que el féretro tenía un inquilino perfectamente uniformado, inmóvil, y con un montón de estrellas en las bocamangas de su uniforme.

• ¡¡Hostias!! ¡Un muerto!

Fue escuchar aquello y oírse en la parte trasera del grupo un fuerte golpe. Era el gallego que al ser consciente de donde se encontraba, había sobrepasado su delgada línea roja mental y se había desvanecido.
Una multitud de imágenes pasó en cuestión de décimas de segundo por la mente del cabo. Ya se veía fusilado o en una prisión militar para el resto de sus días; pero sin saber cómo ni por qué, supo reaccionar .

• Aquí – dijo señalando un lateral junto al difunto – Todos a formar.

El resto de la tropa dudó, pero la costumbre y la automatización en el cumplimiento de las órdenes dio el resultado esperado sobreponiéndose al terrible susto que tenían todos. Todos, excepto el gallego que permanecía inmóvil en el suelo, se alinearon correctamente.

• Atención. Saludo por tiempos. Tiempo….¡uno! – y las manos subieron automáticamente al borde del gorrillo de aviación. Tiempo….¡dos! – y las manos bajaron como un rayo a la posición de firmes.
• Izquierda….¡ar!- todos giraron con la precisión de un reloj.
• De frente, paso ordinario….¡ ar ¡ “Izquier- deré. Izquier – deré…..paaaso….”plom”- sonó el golpe de las botas en el suelo mientras marcialmente la tropa abandonaba la estancia.
• El último que cierre la puerta y recoja al gallego – dijo con voz velada el cabo.

Poco después encontraban, por fin, el centro de donaciones. El cabo abrió la puerta y se asomó tímidamente y con precaución.

• Con permiso. ¿ Se puede?

Un sanitario vestido con una bata blanca les contestó.

• Adelante. Os estábamos esperando ya desde hace un rato. ¿Os ha pasado algo?
• ¿Algo?....Sí yo te contase. ¡Toos pa dentro! – ordenó el cabo.

Poco a poco, y casi obligados fueron entrando el resto de la tropa a la vez que miraban y remiraban en todas las direcciones.

• ¿Y a ese que le pasa? – preguntó el sanitario al ver la palidez y la tembladera de piernas del gallego que entró sujetado por dos compañeros- No tendrá canguelo por sacarle un poco de sangre.
• No. Si a este aunque le pinches no le sacas ni una gota – argumentó el cabo.

Apenas pasada una hora, el grupo de militares estaba de regreso a su unidad. El cabo se dirigió al Cuerpo de Guardia, se cuadró, y saludó al oficial que a duras penas se mantenía despierto sentado en un sillón de su despacho.

• Sin novedad, mi teniente. Servicio cumplido.
• Muy bien, muy bien. Ahora sin armar jaleo podéis ir a dormir; que la noche ha sido larga.

Cuando llegaron al dormitorio les recibió el imaginaria que, al ver el deplorable estado del gallego preguntó:

• ¿Qué le ha pasao a este?
• Na - contestó uno de los soldados – Que l´a dao una “linotipia”

Ninguno de miles gloriosus hispánicus pudo pegar ojo aquella noche.

Nuestra denostada lengua vehicular es más vieja que “el canalillo”, y nos ha servido para alegrarnos con el nacimiento a la vida (ahora ya no siempre es así; depende de cómo nos venga egoístamente el churumbel), para expresar el amor y los sentimientos, para comer el tarro al vecino, para mentir descaradamente, y para llorar la entrega obligatoria del petate al darse un garbeo por el valle de Josafat.
Entre tanta riqueza lingüística abundan las sentencias populares. Cortas, hirientes en muchos casos, secas como el restallido de un latigazo, muchas veces aliñadas de humor, y siempre, siempre, acertadas. Entre estos dichos populares que se van transmitiendo de generación en generación hay infinidad de los que desconocemos su origen, y otros, que muy a pesar de los que se autoproclaman “pacifistas”, tienen su origen en la jerga militar: “Irse a la porra”, “ídem de lienzo”, “salvarse por los pelos”, “luchar a brazo partido”, etc. Y como nos distinguimos por ser una casta que siempre estamos a estacazos con otros, y si los otros nos dejan en paz la emprendemos con el vecino, pues los dichos populares derivados de la milicia tienen un apartado especial en el tema y abundan más que piojo en dobladillo.
Recientemente, y debido a una comilona entre amigotes, tratamos de hacer una broma al más veterano, además del más querido y respetado, poniéndole como plato la cabeza monda, lironda y dentona, de un cordero. El resto nos apropiamos cucamente de las delicatesen del difunto ovino esperando la queja del agraviado.
Como advertíamos que el susodicho no decía nada y comía su ración con verdadero gusto y relamiento, uno de los comensales dijo en voz alta: “Qué mala suerte fulanito. Tá tocao el mochuelo”; y es de este dicho popular del que quiero hablar hoy.
Pero antes de explicar de dónde viene este dicho, quiero explicar para los urbanitas que no hayan tenido la suerte de ver los programas del Félix, que el mochuelo es un ave rapaz nocturna de pequeño tamaño y muy abundante en la Península Ibérica (incluido “Euzkadi” y el “reino catalán”). Para más señas es un pájaro cabezón, capaz de girar la chola como la niña del exorcista, y que, a pesar de que algunos dicen que es inteligentísimo, lo único que se ha podido constatar al cien por cien, es que se fija mucho y pone mucha atención.
Pues bien. Según cuentan, ocurrió que un par de soldaditos de los de infantería, uno de origen aldeano y otro un tirilla madrileño, se vieron aislados del resto de sus colegas y no les quedó más remedio que buscarse la cena por cuenta ajena al estado y sin contar con la bendita intendencia (que suele fallar más que la escopeta de Ambrosio)
Se pusieron manos a la obra y, tras mucho intentarlo, solo consiguieron cazar una perdiz y un mochuelo. Llegados a la hora de la cena, el madrileño que tenía muchas horas de vuelo por “el foro”, le planteó esta diatriba a su compañero de hambruna.

• Compañero, he aquí nuestra bienaventurada cena; pero ahora se nos plantea un dilema con dos posibles soluciones. La primera es qué yo me coma la perdiz y tú te comas el mochuelo. Y la segunda es que tú te comas el mochuelo y yo cargue con la perdiz. Te dejo qué elijas.

El milico de aldea, que era un poco cortíco de entendederas, tras pensar un poco eligió la segunda.
Llegado el momento en que los dos infantes se reunieron con el resto de la tropa, estos les preguntaron si ellos habían conseguido llenar la andorga la noche anterior, a lo que el cateto respondió:

• Sí. Cenar hemos cenau ; pero “¡no sé cómo se las arregla este, que siempre me toca el de la cabeza gorda!”

Evidentemente siempre hay alguien al que indefectiblemente “le toca el mochuelo”

“abundan más que piojo en dobladillo”…..jajajajaja….no lo conocía.

Jajaja…muy buena la historieta del mochuelo y la perdiz….muy real, en esta vida, los que son de corazón abierto les toca ser la diana de los aprovechados, que los hay por todas partes, y también recompensados con palmaditas en la espalda por sus “proezas” en aprovecharse de la bondad ajena.

Me encanta cómo vas construyendo este rincón….a pesar del silencio que “reina”.

Lo del “silencio” se puede arreglar colocando “curiosidades” sociales o políticas. Ya verás como el silencio se convierte en bronca tabernaria, pero seguiremos tratando de ser asépticos y dejando este rinconcito del foro bajo en calorías.
De todas formas otra vez te doy las gracias por romper el “eco”….y van….

Yo también os leo embelesado Arevacoss y Nefertari, con envidia y sin poder aportar nada, y con clara vagancia a por lo menos haceros saber que vuestras palabras son leídas con interés. Un abrazo y seguir así.