Iniciado por
arevacoss
¿Época? Sin duda la actual. Ahora veo, siento y juzgo por mí mismo. Y si me equivoco es responsabilidad estrictamente mía.
En realidad no hay ninguna época en concreto; más bien se trata de temas determinados. Y sobre todo me fascinan las “pequeñas historias”, las que ahora los cursis llamarían colaterales.
Me apasiona el montañismo, y en concreto todo lo que hay alrededor del Eiger. He llegado a traducir libros ( con mucha dificultad) para enterarme de cosas desde distintos puntos de vista de los testigos o protagonistas.
Creo que entiendo de lo que podemos llamar aviación clásica. He volado, he trabajado para la seguridad de los aviones en lo referente a la extinción y rescate, y creo que he contribuido a mejorar algunos aspectos en este tema.
Los pueblos españoles prerrománicos los he estudiado bastante.
Y otro tema que considero lo controlo bastante bien, es el relacionado con nuestra guerra de África.
Un día descubrí el retrato de un joven soldado en el desván de una casa familiar. Me interesé por aquél joven, y al final descubrí todo lo referente a sus circunstancias y a los hechos que le llevaron a la muerte. ( Barranco del Lobo, en Melilla)
Para que te entretengas y puedas reírte un poco, te mando una versión en clave de humor y sátira de una parte de la historia de España. La tenía arrinconada en un cajón, y ahora tú intervención me la ha recordado.
LA OTRA HISTÓRIA
Está más que comprobado que el papel aguanta todo lo que le echen. Una vez que hemos escrito lo que nos interesaba, se aliña con una buena campaña publicitaria en el periódico o cadena de TV propiedad del mismo individuo que está interesado en propagar las historias, y ya tenemos a medio país jurando por lo más sagrado, que la Madre Teresa de Calcuta era en realidad, la directora espiritual del Cártel de Medellín.
En realidad todo es cuestión de proponérselo. El campo está abonado con una sociedad que considera que pararse a pensar y discurrir por sí misma, es un esfuerzo sobrehumano que le puede alejar de sus inmediatos objetivos de lucro y bienestar. Solo hay que tirar la semilla en el momento oportuno en el lugar adecuado, regarla con un poquito de propaganda, y los resultados suelen ser espectaculares.
Por supuesto que esto no es privativo de la sociedad actual. Desde que el mundo es mundo y al espabilado de turno se le ocurrió dejar por escrito lo que le interesaba ver, o al jerifalte que actuaba como mecenas del escribano le señalaba a este lo que debía escribir, la historia se asemeja más a un cuento que a la relación veraz e imparcial de los hechos ocurridos.
¿Que no lo creen vuestras mercedes así? Lean y juzguen.
Haciendo un esfuerzo podríamos empezar por lo que conocemos como prehistoria, que por no tener absolutamente nada escrito que pueda servir de referencia, tenemos que echar mano de las interpretaciones que realizan sesudos investigadores con marcada afición al gremio del bricolaje y la albañilería.
Por ejemplo, ¿se han dado cuenta vuestras mercedes de la cantidad de vueltas al tarro que han dado, siguen dando y darán, paleontólogos, etnólogos y demás tropa científica para tratar de dar un significado aceptable a los bisontes de Altamira y demás arte paleolítico que dejaron nuestros abuelos componentes de la etnia homo sapiens. En función del grado de inteligencia que atesora el científico de turno, las interpretaciones pueden ser de lo más dispar. Desde dar por hecho que es la representación del animal que deseaban llevarse a la cazuela, hasta la plegaria pictórica elevada a la Diosa Madre Tierra por proporcionarle tan suculento manjar. Todo, para ocultarnos que, en realidad, fueron realizadas por el Antecesor Grafiterus Gamberroides. Es decir por simples y banales adolescentes grafiteros, que al no conocer la escritura se apoyaban para sus guarradas en lo único que por entonces podían representar (lo de la representación de la figura humana fue posterior. Cuando se aprobó la ley del divorcio cromañodiense, ya que en realidad eran las representaciones gráficas de aquellos a los que se las tenían juradas; siempre por cuestión de cuernos ¡claro!). La perduración de estas pinturas hasta nuestros días se debe a la intervención de las féminas trogloditas; que al comprobar lo mono que quedaban las pinturas en el fondo de las cuevas, lo adoptaron en plan de decoración. En el caso particular de algunas grutas, en que la cantidad de representaciones es elevada, responde a la tendencia genética de alguna de nuestras abuelas a cambiar reiteradamente de decorado; manía que se ha perpetuado en los genes y continúa siendo una conducta habitual en nuestros días.
Ya que conocemos la verdad sobre las pinturas rupestres; solamente nos queda añadir el esclarecimiento de otro enigma recientemente descubierto: la sima de los huesos en Atapuerca.
Dicen nuestros científicos que se trata de un enterramiento colectivo; y en esto no nos mienten; pero lo que tratan de ocultar, es el porqué de este tipo de enterramientos.
El enigma de la sima de los huesos, hay que buscarlo en la enagenación mental transitoria de un chamán que intentó adelantarse en el tiempo e inventó un procedimiento para la realización de radiografías. Las radiografías le salieron de **** madre. ¿Han visto vuestras mercedes que mondas y lirondas han quedado las calaveras de los pacientes?; pero de nada sirvieron aquellos métodos para curar a los incautos enfermos. ¡Por cierto!, si en alguna de las fotografías en que aparecen los cráneos amontonados en la sima, advierten vuestras mercedes uno con mas abolladuras que la furgoneta de un hipy; ese es la que corresponde a la cabeza del chamán. En aquella época no se había inventado la aspirina, pero como remedio ya era conocido el jarabe de palo. Así que le trataron la enajenación mental y el continuo fallo de diagnóstico con el vil garrotazo (no confundir con el garrote vil, qué vino después y fue muy posterior).
Otro asunto distinto, es el de las manos que aparecen en las paredes de algunas cuevas. En realidad no tienen nada de mágicas ni leches. Son la manera de protestar que tenían aquellos componentes de la tribu o del clan, que cobardemente no querían líos con las tribus vecinas y optaban por la no violencia ante las demandas abusivas de sus vecinos. Siempre, ¡eso sí!, que lo cedido fuera comunal; si era personal ya el asunto cambiaba. Posteriormente se ha copiado esa estrategia y se denominó Movimiento de Manos Blancas.
Si damos un salto en el proceso histórico español, y empezamos a leer lo poco que hay escrito de nuestros antecesores peninsulares; podemos observar como el aldeanismo etnológico y cutre ya había calado entre nosotros.
Lean vuestras mercedes a Polibio, Estrabón y otros colegas de pluma y comprobarán que ya teníamos la manía de diferenciarnos radicalmente unos de otros. Cántabros, Astures, Vascones, Vacceos, Arévacos, Carpetanos y así ciento y la madre poblaban nuestras tierras y sumaban puntos para posteriores hechos diferenciadores, susceptibles de ser empleados por racistas descerebrados y políticos sin vergüenza. Además, no contentos con marcar de forma exagerada las pobres diferencias existentes, nos dedicábamos con digno entusiasmo a joder al vecino, robándole aquello de que era poseedor y le faltaba al otro. Tan entretenidos y absortos estábamos en este deporte nacional, que, mientras vecinos de toda la vida se dedicaban a fastidiarse mutuamente, los imperialistas de la época se dedicaban a robarnos a todos. Como supondréis, me refiero al vil romano, que ya por entonces eran tan trapaceros como sus nietos de la selección de fútbol.
Fue en aquella época cuando empezamos a cultivar el dicho ese de que Hispania es diferente. Normalmente si algún emperador tenía problemas para capturar y crucificar al caudillo de turno, ponía precio a su cabeza y la avaricia hacía el resto. En Hispania no. En Hispania era el propio interesado, al que habían puesto precio a su cabeza, el que acudía en persona a cobrar la recompensa. ¿Qué esto no es cierto? ¡Lean, lean algo sobre Coccorota o Corocota, que así también sale en los papeles,y podrán comprender la cara que se le quedó a Augusto cuando un cántabro zarrapastroso apareció frente al que había puesto precio a su cabeza diciendo…:Coccorota soy yo… ¡venga los denarios y los sextercios, que la cosa está muy jodida y ese dinero me viene de **** madre!. Posteriormente la familia de este señor emigró hacia el extremo nor-oriental de España, en la parte de Barcino y sus alrededores , donde vivían los layetanos; parece ser que su descendencia fue muy prolifera y guardaron para secula-seculorum su aguda visión del negocio llegando a inventar, en su momento, la defenestrada peseta. Como una de sus características genéticas era siempre pedir más, a sus descendientes se les conoce por el apellido “Mas”
Como eso de los caudillos empezaba a joder la marrana y observaron que todos terminaban afiliados al S.E.R. (Sindicato de Esclavos Romano) o pasaban a dormir prematuramente el sueño eterno en compañía de los dioses del olimpo, dejaron de incordiar al Bush romano de turno y comenzaron a cambiar sus costumbres. Dejaron de un lado las pieles y comenzaron a utilizar la toga. Cambiaron la costumbre de mangar el trigo a sus vecinos y realizaron cursos acelerados para aprender el funcionamiento de un artilugio romano llamado arado. También se realizó la primera inversión lingüística; se adoptó la lengua del imperio y en vez de llamarse Istolacio, Indortes, Orison, Viriato o cualquier otro nombre de raíz autóctona, pasamos a llamarnos Luciano, Eulalia, Servando, Octavio etc. Pero el acontecimiento más importante y que consiguió la primera unificación entre las costumbres de los hispanos, fue una bebida que trajeron de oriente y que se denominaba vino. En esto no hubo problemas. Todos consensuaron la utilidad de su consumo. En el bebercio nuestra evolución siempre ha ido pareja con el modernismo y las modas que, de una manera u otra, llegaban a nuestra piel de toro. Cada vez que por algún medio nos llega la composición de algún líquido elemento con aditamento etílico, lo adoptamos inmediatamente y lo sumamos al consumo del néctar anterior.
Esto llevó a una relajación en el modo de vida de nuestros abuelos. Ya nadie quería trabajar. Todos querían ser patricios o mercaderes, y menos aun hacer la mili en la IX Cohorte de la III Legión Gémina. Todos se hicieron activistas del movimiento de objeción de conciencia, apoyándose en una religión importada de oriente y que predicaba la estupidez de ofrecer el carrillo derecho cuando ya te habían partido el izquierdo. Esto nos trajo algún que otro disgusto; pero como siempre, supimos dar el esquinazo a las fuerzas de ocupación y les fastidiamos la fiesta. Como se habrán dado cuenta vuestras mercedes, me estoy refiriendo a los sacrificios en el circo romano.
Ellos estaban acostumbrados a divertirse enviando a los seguidores del andrajoso galileo a que les comiesen las fieras y a ver las entrañas desparramadas por la arena cuando algún Uro les cogía con los pitones (lo de cuernos es para otros menesteres) y los subía al segundo anfiteatro, fondo sur, tercer vomitorio. Pero hasta para esas cosas nos gustaba llevar la contraria a los civilizados “uropeos”. Allí aparecieron los santos, y lo que es más importante… los toreros.
Los primeros deben su nombre a la expresión que inexorablemente clamaban los gobernadores, legados y demás jerifaltes cuando observaban que el fiero león se largaba a ligar con la leona en vez de devorar al cristianus hispanicus: ¿ A “santo” de qué, ese bicho no hace ni puto caso a ese desgarramantas? Desde aquel momento, todos los que no eran devorados por las fieras, pasaron inmediatamente a llamarse “santos”.
Lo de los toreros es harina de otro costal. Todo empezó cuando un gitano llamado Curro, fue condenado a morir en el circo, y le soltaron un toro de la afamada ganadería de Victorinus Paletus, ubicada en las cercanías de Mantua Carpetana. El gitano viéndose perdido, se quitó la capa y la colocó delante para no ver lo que se le venía encima, quedando accidentalmente prendida en la cabeza del cornúpeta tapándole la visión. Así, de esta guisa, el Uro carpetano fue a darse de morros contra el portón de salida de las cuadrigas y allí quedó para el arrastre tras romper una de las columnas. Eso gustó al público que inmediatamente comenzó a sacar pañuelos blancos y a regar de sextercios el albero en señal de alegría. El gitano, que a esas alturas no se creía lo que estaba pasando y al ver el brillo del vil metal, no se cortó un pelo y dirigiéndose al Procurador, le dijo que le soltara otro, que aquello no era nada. Ante semejante espectáculo, el Procurador accedió a cambio de que le dieran una espada para matar a los bichos, ya que de otra manera, los muros del circo sufrirían un daño considerable y los esclavos de las canteras estaban en huelga. Así quedó la cosa, y seis toros seis se cargó el afamado gitanillo.
Tanto gustó el espectáculo, que desde entonces la practicamos en Hispania, llegando a constituir un negocio redondo y una salida económica para muchos nativos.
En estas estábamos, cuando atraídos por las riquezas y porque, a pesar de denominarse “godos”, en realidad estaban en los huesos del hambre que pasaban, aparecieron los primeros inmigrantes. Aquí nos tocaron varias etnias, pero parece que los que se quedaron fueron los llamados visigodos. Estos inmigrantes, a pesar de no tener papeles, no se andaban con hostias a la hora de pedir asilo; así que en poco tiempo se hicieron dueños de toda la Hispania (Ulterior, Citerior, Inferior y Entresuelo) obligando a cambiar las costumbres una vez más. Como siempre, la primera costumbre que inmediatamente se adoptó fue la relacionada con el bebercio. Estos inmigrante violentos no conocían el vino, pero a cambio, traían de las tierras norteñas una bebida llamada cerveza, que en función de su elaboración paso a denominarse Keler, Mahou, Aguila, Kalsberg y no se cuantos más nombres raros, todos de raíz germánica.
Otra curiosidad que se ha conservado hasta nuestros días es el aditamento cornudo que ostentaban en sus cascos. El asunto procede de las borracheras tan estrepitosas que cosechaban en sus botellones comunitarios. Mientras los machistas visigodos se lo pasaban bebiendo y cantando aquello de ¡ …”de babor, de babor a estribor y de proa a popa”!, los hispano-romanos se lo pasaban de **** madre con las valquirias de turno. De esta manera quedó para la posteridad la calificación de cornudo para las víctimas de semejantes eventos ( ¿ven vuestras mercedes la diferencia entre pitón y cuerno?).
Por supuesto que también impusieron su lenguaje, y no dudamos en seguir la moda y bautizar a las criaturas con nombres tales como: Sisebuto, Leovigildo, Gunemunda y un montón más, que por su dificultad para memorizarlos, los apuntaron en una lista que llaman de los Reyes Godos, y que no hay Dios que se la aprenda. Esta costumbre de cambiar los nombres a nuestros infantes en intima relación con la moda, ha durado hasta nuestros días. No es difícil encontrar entre el santoral español actual, nombres como Jhony, Jennifer, Eleonor., Vanesa, Kevyn-Kosner de Todos los Santos, etc. (disculpen vuestras mercedes la inexactitud en la trascripción; es que me resulta más difícil escribirlos que la lista de nombres godos). Lo jodido de verdad, será el día que el Islam nos lo metan por donde todos imaginamos. A ver quien es el abuelo capaz de llamar a su nieto Ab-El- Crim-Ben –El Chatabi Rodríguez Gómez
Otra secuela ocasionada por dejar entrar a los godos sin papeles en Hispania, fue el cambio de Caudillos por Reyes; que es lo mismo pero asegurando el momio eternamente para el clan familiar. Tan apetecible era esto de mandar, que ya entre los godos andaban a leches para cambiar de jefe antes de que acabasen las tres legislaturas reglamentarías. En realidad, los reinados duraban menos que un telediario de los de entonces. Al que no asesinaban, lo envenenaban, y si no podían con el, lo mandaban de caza y sobornaban a un oso para que lo hiciera desaparecer. El Rey Favila se largó de caza y se lo merendó un Ursus Pardus Cantabricus. Luego, cuando preguntaron donde estaba el Rey, alguien dijo ¡quien sabe donde!. De este hecho histórico copió Lobatón su programa televisivo posteriormente. También se inventó en esta época el que a la postre sería Parque Móvil de Ministerios, al coger el gustillo los mandamases de que les transportasen a hombros sobre un escudo los funcionarios correspondientes.
Como no habíamos escarmentado en eso de pelearnos entre nosotros, y los vascones ya andaban pidiendo la autodeterminación (son monotemáticos estos tíos); apareció un tal Julián que no simpatizaba con el jefe, llamado Rodrigo, y aprovechando que estaba de vacaciones por la actual Marbella, se puso en contacto con nuestros primos del otro lado del estrecho, e inventó el turismo en la Costa del Sol y el transporte en pateras. No sería de extrañar que aquel Julián que la armó en la época de Tarik, dejase algún descendiente por la zona y el Julián que fue alcalde de Marbella hasta hace cuatro días, fuera algún requetataranieto del pisacharcos aquél
Nuestros primos magrebís adivinaron el chollo que la península representaba y rápidamente ocuparon toda la finca a excepción de puertu Pajares para arriba, porque les pilló en invierno con una termogenésisi orogénica de esas y no tenían cadenas ( en lo de la falta de cadenas cuando nieva hemos evolucionado poco). ¡Ocho siglos de los de antes, nos costó echar a los huéspedes! (nota para las víctimas de la LOGSE. 8 siglos = 800 años)
Cuando los supervivientes de la batalla de Guadalete ( o de La Janda, que ni en esto nos ponemos de acuerdo) aparecieron por tierras astures derrotados y mas humillados que ZP al tener que reconocer la existencia de la crisis, se los comenzó a llamar Rodríguez (hijos del derrotado Rodrigo) y eso que tuvieron pena de ellos, porque en realidad los querían llamar hijos de ****; pero la sangre no llegó al río.
Una consecuencia buena de todo este lío, es que los españoles comenzamos a disfrutar de vacaciones estivales en otras tierras. En invierno nos quedábamos en casita aguantando a la parentela; pero llegando el buen tiempo, ante la perspectiva de las obras en la choza inmisericordemente impuestas por nuestras santas señoras, nos conchabábamos con el Rey de turno, agarrábamos “la Tizona” y nos largábamos una temporada con el pretexto de matar moros.
Lo malo es que muchas veces nuestros primos del turbante, nos zurraban la badana y regresábamos al chalet de adobe, sin dinero, averiados de chapa y pintura y sin habernos comido una rosca con las moras.
En este punto histórico empezó a practicarse el machismo cavernícola y casposo. Resultaba que la parienta siempre se quedaba con la prole en la aldea y cuidando de las cabras. Si era de las que les gustaba la juerga, la dejábamos con el cinturón de castidad de hoja de lata; mientras nosotros, envidiando como tito Mohamed se lo hacia con todo un harén, nos perdíamos una temporadita por el morro. Todavía no me explico como no nos pasamos en masa al Islam. Supongo que no lo hicimos al pensar lo duro que es convivir con una señora y sospechar que el hacerlo con dos o tres sería un suicidio.
Hay historiadores que aducen que la no integración en masa al Islam fue por la propensión que tenían las adoradoras de Alá por gastarse los dinares (dinero) en gasas, babuchas, velos y demás zarandajas del pret-a portez. Nuestras féminas, mucho más sobrias y austeras en esto de los trapos, se interesaban mas para la economía familiar. Con una túnica de sarga o lino, un cordón de cáñamo y unas sandalias de cuero, iban que chutaban. (Eso antes, ¡claro!).
No piensen vuestras mercedes que mientras tuvimos a los moros como esparrings, los castos cristianos nos llevábamos bien con el vecino; ¡nada de eso!; entre col y col, estacazo al vecino para joderle algún castillo o robarle la cosecha. Tanta afición cogimos a este deporte de pegarnos con los de los pueblos de al lado, que cuando alcanzamos ciertas cotas de civismo, inventamos como sucedáneo la liga de fútbol. Si lo analizan detenidamente, observaran el paralelismo existente: Escudos identificativos de los distintos equipos a modo de heráldica particular. Bufandas y banderolas enarboladas con el mismo entusiasmo que los pendones y gallardetes. Capitanes de equipos en sustitución de los capitanes de mesnadas. Presidentes de clubs, realizando las funciones del señor feudal. Campos de fútbol con dos frentes a modo de campos de batalla, donde se alinean los distintos componentes: vanguardia o delantera, retaguardia o defensa. La caballería por las alas y un portero a modo de guardián del castillo o portería. Todo ello aliñado por una masa enloquecida que grita y anima al ejército de sus colores. ¡Eso si!, como somos un pelín mas civilizados, colocamos a tres señores vestidos de negro para que la sangre no termine corriendo a raudales y para echarles la culpa de las derrotas en caso necesario.
De todos modos, si la cosa no queda clara, volvemos a la edad media y a la salida del campo nos zurramos la badana a modo por eso de la honrilla.
A todo esto, los jefes, jefecillos, jerifaltes, buscavidas y engañabobos de turno, que se hacían llamar Condes, Duques, Marqueses y la leche, se dieron cuenta que aquello de tener el dominio de un territorio, disponer de las vidas y sobre todo de las haciendas de los demás era cojonudo; comenzaron a maquinar la manera de independizarse del mandamás coronado que vivía en la capital. De esta manera se dan los primeros pasos para la formación de las Comunidades Autónomas, en el bando cristiano, y los llamados Reinos de Taifas entre los adoradores de Alá. No me pregunten quien era el tal Taifas. Se supone que era alguien parecido a Polanco, que mandaba en la sombra pero nadie sabia por donde andaba.
¡Se me olvidaba!. Es en la edad media cuando aparecen los primeros comunistas. El nombre viene dado por trabajar en un solar común. Es decir; el solar era comúnmente del Conde o Marqués y ellos trabajaban comúnmente para el capitalista de turno. Otros historiadores mas extremistas, nos dicen que el término comunista proviene de que eran los que “comúnmente” las pasaban canutas. Vuestras mercedes elijan lo que mas les plazca.
Durante mucho tiempo, la alternancia en la hegemonía política y militar se iba alternando de unos a otros. Los periodos podían extenderse a veces varias legislaturas; pero lo que estaba claro, era la existencia de un bipartidismo descarado: Moros y Cristianos.
Algún que otro representante de la más civilizada Europa intentó meter aquí sus narices; pero terminaron saliendo con el rabo entre las piernas por Roncesvalles y esos cerros; aunque por este tipo de cabezonerías, viene el retraso histórico posterior en poder entrar en el Mercado Común Europeo.
Por suerte no todo eran disgustos entre magrebíes y cristianos apostólicos y romanos ( en realidad eran “románicos”, y de esa calificación viene el estilo en que hacían sus iglesias). Entre batalla y batalla se alternaba un poco y se cultivaban ciertas amistades, que a veces traían otros problemas.
Un ejemplo puede ser el suceso que ocurrió en Tarifa entre un tal Guzmán, al que posteriormente llamaron “El Bueno” y su hijo. Además este episodio sirve para darnos cuenta de cómo se puede manipular la historia para engañar al personal.
El caso fue, que el hijo de Guzmán salió un poco tarambana y le dio por aficionarse a la droga que traían los moritos desde la zona de Ketama. El padre estaba harto de darle dinero para juergas y que siempre suspendiese en la asignatura de esgrima; así que una noche en que el niño apareció torrija perdido delante del castillo y en compañía de una caterva de moros que pretendían celebrar un botellón en la plaza de armas; el padre se negó a franquearles la entrada y los mandó a todos por donde amargan los pepinos, al tiempo que tiraba una piedra y les gritaba ¡tuuuso!. Quiso la mala suerte que la piedra fuese a parar contra la mollera de su hijo y sin pasar por el Viático, lo mandase directo para el otro barrio.
Esto sentó muy mal a los pacifistas, ecologistas y a los políticos que eran partidarios del proceso de paz y diálogo con nuestros primos del turbante, y entonces entró en escena un segundón llamado Rub-Al-Cahaba, que era uno de esos tipejos capaces de vender a un gitano una cabra anoréxica y hacerla pasar por un pura sangre.
Este señor, junto con su jefe al que apodaban “El Contador de Nubes”, se inventaron todo ese rollo del puñal y la defensa de la plaza de Tarifa para que el Rey no expulsara del partido al pobre Guzmán y junto a él, a estos dos tunantes.
Este tipo de personajes siempre sobreviven a las más terribles adversidades, y es posible que algunos descendientes suyos medren en la política en las actuales calendas.
To by continued. ¿Se dice así?
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